вполе логично, она не может по-хорошему к его ребёнку относится, он соответственно лишает её дочь всех привелегий для наглядности. А то как-то не странно выходит, она его ребёнку ничего не должна, а он должен и в Испанию чужое дитятко отправить и в попку подуть?

За что орала? Что натворил ребенок? Не слишком ли этого ребенка много в ее жизни, если идеальное поведение? Ну и т.д. Я не верю, что кто-то будет просто так орать на ребенка.

А не хочет деньги на семью тратить, тем более обещанную поездку в наказание не дочери, а матери - может лучше ему из этой семьи уйти?

Я бы сразу начала думать, нужен ли мне такой муж, а не о чем-то там еще.

Мы о семье или о торговле?

Конечно это естественно, что мужчина, женившийся на женщине с ребёнком, берёт на себя ответственность за обоих, в том числе и материальную. Но всему есть пределы. Может стоит задуматься над степенью бурности своих реакций на его ребёнка, если при этом хочешь получить какие-то излишние выгоды для своего чада (типа Испании). И это не торговля, это честное отношение. Поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой.

ну дочь то не их, а её. И похоже, что для мужчины это разделение очевидно раз он так поступает.

мне почему-то кажется, что большинство мужчин с вами не согласятся. Я, например,сама не считаю, что мой отчим мне какой-то близкий человек, у меня есть родной отец, а муж мамы - это просто муж мамы. А у него есть свой ребёнок, пусть там и расходует свои воспиттельые и финансовые ресурсы.

Бабушки и дедушки тоже не члены семьи?

Сколько лет вам было когда у вас появился отчим?

Я не совсем поняла-- он обеспечивает эту женщину и ее дочку?
С моей точки зрения, излишества, вроде поездки в Испанию, он не обязан ей оплачивать, только в добровольном порядке. Так что я тут скорее понимаю этого мужчину.

Кстати очень достойная позиция. А у меня у дочери есть папа, отчим... а у мужа сын предлагает его просто усыновить в 21 год.. типа я должна вместе с папой ему помогать раз мы одна семья... так что идиотизм бывает принимает разные формы. Причем я не считаю, что муж должен дуть в жопку моей дочери, мне этого и не надо... у нее папа свой есть... но мне четно пытаются навязать роль любящей псевдомамочки.. а для меня его сын всего лишь дальний родственник поневоле.

мы не знаем точно ситуации как орала.. что происходит в семье.. как собирались в Испанию. Смотрите одна модель: она наорала на дочь и вообще ее ненавидит и муж отказывает в деньгах на Испанию ее дочери.
Вторая модель- обещал год, обучение , волонтерство или что-то еще, все было согласовано сто раз и тут женщина сорвалась и накричала на его дочь. За дело допустим. Ну, честно говоря, что бывает, на родных никто не срывался ни разу чтоль?. И он все отменяет, говорит ах так все денег не дам... Видите как по другому выглядит ситуация. Поэтому о чем судим. Мы ситуации же не знаем.А вообще лично мое мнение . Я б могла с гордо поднятой головой возмущаться, только когда сама заработала... а так странно все это...

тут он на праздниках вообще зарядил, что папашка не так уж много и добился в жизни... и чтобы он добился.. типа он умный, папа дурак.. надо мноооога бабла для начала дела... тут уж я сорвалась.. говорю а ты сначала добейся, что отец, а потом вообще будешь рот отурывать. Заработай хоть 5 штук в рублях... тогда и поговорим... мужу было очень неудобно за него. Я это видела...  Он начал рассказывать, что во ты пап  мог бы есчо бы.. личный бизнес... а ты.. блин.. а мне... в общей1 дай много бабок- я начну супер дело( а идеи все бредовые и детские). Говорю и хде ж папака то возьмет??? может ему почку продать... И вообще мальчик!!!!ты сначала вообще что-ьто сделай, что такое отцу заряжать.. потому как тысячи мечтают попасть на практику туда- где тебя отец впихнул.. но ты и туда не ходишь... типа ты мажор и за стольник  работать всю жисть не хочешь...

А как иначе, если оба успели ошибок наделать?
Понятно, что один брак на всю жизнь, но не всегда так бывает.

Я правильно понимаю, когда дети вырастают, создают свою семью, то их предыдущая семья становится бывшей?

Если мужчина женится на женщине, которая живет с ребенком - да, должен, это его выбор.
Если ребенок бж изначально живет с ним, то жена тоже должна.

Да и если ребенок с бж живет, то женщина расплачивает за ошибку мужа потерей нехилой части семейного бюджета (представь, один раз более удачно кончить и зарплата мужчины на треть больше. Просто так. Работает столько же, времени и сил столько же, а денег больше на треть). Но деньги еще ладно, это просто бумага.
А в худшем случае, еще и потерей времени и нервов.

Ну да.
Я бы ее скорее называла "родительской". Но это тоже уже не семья.
Просто родители ,когда ребенок вырастает остаются родственниками, а бывшие супруги при разводе нет.

И в первом случае основа семьи - родители остаются семьей, а во втором случае основа распадается и остается отдельно бм, отдельно бж+ребенок. (ну либо бж, бм+ребенок), т.е. исходной семьи уже в принципе нет.

Нет. Побочные дети - это дети супругов от других партнеров, живущие не в этой семье, а с другим родителем. Дети жены или мужа, живущие в этой семье - это дети семьи, а не побочные.

Ребенок бж, живущий с ней - побочный для чужого мужа (своего биологического отца). Ребенок, рожденный бж и подаренный чужой тете (НЖ) - ребенок семьи НЖ+муж.

За свою жизнь женщина может родить максимум десятерых (по нашей экологии). Мужчина может заселить континенты. Природой задумано, что свое потомство выхаживает именно самка, т.е. мать. Поэтому дети должны оставаться с ней после развода. Соответственно, становиться побочными для отца, но полноправными членами семьи матери. Тандем "мать+ребенок" неразделим, но абсолютно побочен для чужих семей.

Так понятно? Или еще за что-нибудь зацепимся?

Отредактировано Гест (2010-05-12 12:29:54)

Кстати очень мудро не надо смешивать мухи и котлеты... Дети от предыдущего брака-всегда дети- но не члены новой семьи. Если мужчина женится на женщине с ребенком- он и только ОН САМ должен подумать сто раз!! что ему придется жить с ЧУЖИМ ЕМУ ребенком. И тогда он идет осознанно. Женщина которая знает есть есть дети от брака предыдущего либо должна сразу знать все( если вопрос о проживании или долговременном присутствии) вот это честно и без соплей розовых... Часть дохода и часть времени!!! ДОЛЖНА УХОДИТЬ!!!! НО ТОЛЬКО ЧАСТЬ И ТОЛЬКО ОГОВОРЕННАЯ ЗАРАННЕЕ. И без всякого нытья о том что ну вот это ж дети, причем с обоих сторон.
Детей выбших не бывает. Но они в другой иерархии, причем как кощунственно не звучит в новой семье они НИКТО! Иэто надо понимать обоим родителям. Заставлять любить смешно и тупо по крайней мере.
Женщин делают мигерами мужики, которые изначально поют совсем другие песни. Добрачный договор отношений и нарушать его нельзя никому, ЧТОБ НЕ БЫЛО МУЧИТЕЛЬНО БОЛЬНО.

хо, я правильно поняла, что дочь вашего мужа от блядливой тёткм по этой логике считается вашим общим ребёнком, так как живёт под одной с вами крышей?

Так вот, ваша семья, ровно, как и у других участников этого форума называется сводной.

Сводная семья может быть определена как семья, в которой хотя бы один из взрослых не является биологическим родителем, то есть в которой хотя бы у одного из родителей имеются дети от предыдущих браков. Если использовать это определение, количество сводных семей окажется гораздо большим, чем следует из официальной статистики. Многие из вступивших во второй брак становятся сводными родителями для детей, которые регулярно заходят, но не живут постоянно в этом доме.

Вот, как пишут о сводных семьях в Америке.

Одним из последствий высокого рейтинга повторных браков стала эволюция сводных семей. Более 30 млн взрослых американцев входят в сводные семьи, и около 20% всех американских детей в них живут. Э. Энштейн из Ассоциации семей в повторных браках считает, что для приспособления к новому образу жизни таким семьям требуется от четырех до семи лет. Она называет пять мифов, которые нужно преодолеть для успешной адаптации. Вот они: 1) создать сводную семью легко и просто; 2) сводные семьи функционируют так же, как нуклеарные семьи; 3) члены таких семей быстро привыкают друг к другу; 4) жить в сводной семье легче время от времени, чем постоянно, 5) такая форма лучше после смерти родителей ребенка, чем после развода.

Так же о повторных браках написано:
А. Гейтинг (1985) указывает шесть причин таких браков: 1) эмоциональная, когда разведенный по истечении длительного срока восстанавливает привязанность, преданность и доверие к своему партнеру; 2) психическая, когда у человека происходит изменение предпочтений; 3) общинная, когда супружеская чета создает родственные связи с людьми, находящимися вне их семьи; 4) родительская, когда идет принятие детей от другого отца и объединение с ними; 5) экономическая, когда супружеская пара приходит к соглашению относительно совместного зарабатывания денег, а также расходов; 6) легальный повторный брак, в котором присутствуют финансовая и другие обязанности по отношению к детям и бывшему мужу.

Совершенно верно. Ибо проживание под одной крышей подразумевает мое воспитание, мой уход, и, соответственно, мою ответственность. И мои права. Андестенд? Точно так же как и у моего мужа есть весь этот набор по отношению к моему сыну. Если бы я была больна на голову и отдала сына мужу, то он был бы совершенно левым человеком для нашей семьи. Если бы мамаша не слилась в туман и не подарила дочь нам, то на продолжала бы оставаться левым ребенком для нашей семьи.

Это мнение социологов. Этот вопрос изучается со второй половины столетия. Зайдите в поиск, почитайте о таких семьях, о проблемах - все они здесь у вас. Никогда не будет у вас семьи в традиционном ее понимании, потому что ваши семьи сводные, не нуклеарные. Отсюда и столкновения интересов и проблемы. Потому, что вы хотите стандартную нуклеарную семью, а она невозможна.

Отредактировано Oceana (2010-05-12 13:05:15)

У меня будет только такая. Не вижу противоречий.

Ребенок бж никогда к семье не будет иметь отношения. Максимум на уровне племенника. Но мы ж не говорим, что те у кого нет племенников например (или братьев-сестер или еще кого), у тех нормальные семьи, а если есть - то уже "сводные" или еще какие бракованные. По количеству родителей или бабушек не классифицируем и т.п.
Исключение - смерть бж. Тогда будет обсуждать возможность проживания ее ребенка с нами. Но вероятность такой ситуации призрачна мала и это будет скорее, как усыновление ребенка. (правда навязанного ,а не того, которого мы всесте выбрали в младенчестве).

А может быть вобще в будущем повезет встретить человека, который и вовсе не успел до меня неудачно кончить.

И даже, если мы будем иногда общаться с ребенком бж и даже если иногда звать в гости, не сделает семью бракованной.

Отредактировано Din (2010-05-12 13:11:58)

А в чем проблема?

Он к слову после развода ребенка бж оставил, так что это не тот случай.
Если бы я связалась с вдовцом с ребенком например, другое дело.

Речь-то не об этом.