Мне кажется, что все так. Просто для него ребенок важнее, чем ты. И тебя он потерять не боится. Не знаю че тебе делать. Наверное наслаждаться, что проблемы сейчас вскрылись, а не когда ты уже с ребенком бы была.

не так то, что ваш муж эгоист и не думает о вас. А нужен ли вам такой, думайте сами.

а как вы самый близкий человек сочетаетесь с тем, что семья у него у БЖ дома?
Просили вы не много, но ему и это оказалось не охота делать. Делайте выводы. не хочу вас расстраивать, но он мужчина ... кхм... мягко говоря... нехороший.

Sunny, ни в коем случае не ведись на это!!! Явно хочет тебя прогнуть, чтоб ты на все согласилась. Понимаю, что тебе тяжело, но выдержи, не звони, не пиши, выкинь его из этой жизни, а назад принимай только на СВОИХ условиях. Своим уходом он дал тебе шанс поставить свои условия для его возвращения .

+много.

Санни, вообще не пиши и не звони ему. Он сейчас этого ЖДЕТ, ждет что ты позвонишь в слезах, раскаянная вся прям, несчастная и страдающая. А ты сделай ему сюрприз- скажи, что ты уважаешь его решение, что для тебя расставание может быть только один раз- первый. он же последний, что тебе больно, но может так к лучшему  ибудет, если он не уважает тебя настолько, что не знакомит с ребенком, ездит в гости к БЖ, имея семью + все доводы. Уверяю тебя, он будет потрясен, ибо ждет совсем другой реакции

Санни, что думаешь делать?

Совершенно точно.

Так дело-то не в том, что муж встречается с сыном без Санни, а в том, что ребёнок у мужа в приоритете (по ощущению Санни). Где гарантия, что когда дитё подрастёт, отец не будет встречаться с ним чаще и дольше, уходя из дома? Или БЖ наконец почувствует кайф в спихивании сына и муж начнёт приводить его в дом каждые выходные, превращая Санни в уборщицу и кухарку по сути? Проблема именно в том, что муж то ли не желает, то ли не может понять чувства Санни и заботиться в первую очередь о ней. Думаю, если бы Санни чувствовала себя защищённой, она возможно спокойно относилась бы к тому, что пару часов в две-три недели муж "где-то там". А так... никакой режим не устроит. Всё время будет где-то чесаться.

Отредактировано Бедная Киса (2010-05-19 10:41:44)

и скорее всего у него или план уйти уже созрел или просто решил гнуть Санни как ему хочется.. ну что это за лубовь и за семья.. и за мужское поведение... думаю что не тот пассажир он для Санни... может и не права, но если человек и слушать не о чем не хочет- тои говорить с ним не о чем.. так и будет обиделся- ушел... пусть идет... правда легко сказать.. но лучше поплакать- перетерпеть, чем продолжать себя мучить... Санни его понячть пыталась- а он ни разу... не принц он ее ни разу...

и не думай даже, сейчас решающий момент в вашей семье, и либо ты навсегда прогнешься под мужа (показав ему желание примириться и принять его), либо он что то изменит в отношениях с тобой (начнет учитывать твои желания) и жизнь у тебя наладится.

Ну, у нас у всех тут такое ощущение порой бывает, но мы же как-то с этим живем, над этим работаем. А если тупо пойти на принцип - или/или - и работать уже будет не над чем. Сама ситуация тут такова, что компромисс неизбежен - все одеяло, как ни крути на себя перетащить не удастся (к сожалению).

Нет такой гарантии Тогда надо забить на знакомство с ребенком. Но, насколько я поняла, Санни совсем не против общения с этим ребенком? Возможно, ей удастся это как-то грамотно выстроить?

Если бы он не сказал фразу "подумай над своим поведением"- я бы еще могла рассмотреть, что он ушел навсегда.НО: человек, который принял окончательное решение расстаться, такие слова не говорит, т.к. ему абсолютно все равно, какие выводы сделает оставляемый им человек из ситуации.Абсолютно все равно.,ибо решение окончательно и бесповоротно. А в случае Санни это уход показательно-воспитательный: пусть она подумает над поведелением , сделает выводы (правильные и желанные для него), пострадает, а  потом будет просить прощения и просить его вернуться, а он снизойдет до нее

Так, а как он смотрит на то, что твой БМ будет приходить к вам домой? А что.., у него тоже тут семья, ваш общий сын.
Я своему все на примерах объясняла. Или среди ваших родственников, знакомых ,кто разведен - они тоже ездят к бывшим общаться со своими детьми? Должен понять ,что это не нормально, и проблема не надумана. Но все это стоИт сказать в том случае, если он сам придет.

это ничего не изменит, все будет только хуже. Еще никто по моему тут из проявлявших терпение в итоге ничего хорошего не получил. Вы предлагаете ей за ним бежать?

согласна сто раз с вами... но может она и надеется, так он своим поведением эту надежду в ней и  лелеит... разве нет... конечно нельзя сгоряча рубить- но и знаете вот так как запасной аэродром сидеть и ждать что у них так происходит не нужно думаю... вопрос не в ребенке.. там жена мутит...

Sunny
Мне кажется, он тебе пока не доверяет. Думает, что если он не будет упираться рогом, то ты перетянешь одеяло целиком на себя. Не верит, что ты можешь понять его, посочувствовать и добровольно помочь, сама согласиться сделать всё так, чтобы для него и сына ситуация развивалась наименее травматично. Это ошибка большинства наших мужчин - им всё время кажется, что женщина думает только о себе. И в конце концов жена действительно к этому приходит. Потому что кто ж о ней позаботится, если не сама.
Что по поводу ухода - это чистая манипуляция. Я бы такое пресекла раз и навсегда. Именно так, как Барбарис написала: я тебя люблю, уважаю и к твоим решениям отношусь серьёзно. Если ты, взрослый умный мужчина решил уйти - за штаны держать не буду. Ибо ты, конечно, хорошо подумал, всё взвесил и принял правильное решение. Себя я тоже люблю и уважаю, поэтому если ты уходишь, закрываю за тобой дверь навсегда. И живу своей жизнью. Так что уход может быть только один - раз и навсегда.
Вот если муж вернётся сейчас сам, и извинится за своё дурацкое бегство, я бы постаралась внушить ему всеми возможными способами, что я его ПОНИМАЮ, описала бы вслух чувства, которые он на мой взгляд испытывает (обязательно!), сказала бы, что люблю его, хочу сделать счастливым, поэтому готова помочь в решении проблемы - минимизации травмы от расставания с ребёнком. И сама тоже нуждаюсь в понимании и чувстве защищённости. И что оно будет, если... то-то и то-то. Но сначала - разговор о нём и его проблемах. Ну а в конце о том, как я отношусь к уходам.

а может он как улисс про которого я вчера весь вечер читала... тот тоже, что не по его... ну вызнаете наверное его любимое слово.. "Пошла нах.."

Обычно именно признание того, что проблема есть и она общая - 80% успеха. Чтобы этого добиться, очень помогает признание того, что проблема общения мужа с ребёнком и его душевного комфорта - тоже общая и имеет для вас высокий приоритет.

У Улисса клиника. Он  не пережил во-время кризис пубертата. То ли у него были суперстрогие родители, то ли ещё что, но это явное отклонение от нормы. Надеюсь, муж Санни понормальнее.

Нет, ни у меня, ни у многих других старушек уже не бывает. Жить с этим долго нельзя. Если ничего не получается с этим сделать, лучше расставаться.

согласна,  у меня такое ощущение если и было раньше, то нечасто и его уже давно нет, так долго не протянуть..

нельзя так долго 1-2 ну максимум 3 месяца решают все...  пойми, прими, терпи..у меня Там ребенок.. что такое это ТАМ???? Твоя проблема.. дяде 35 лет...

О том, что любовь есть и он хочет добиться настоящей близости с тобой. Но до неё ещё надо дойти, и доверие здесь - ключевой элемент. А его пока и нет. Но он этого хочет - это уже хорошо.
В принципе мне ясно, что я делала бы на твоём месте.
1. Дождалась бы, пока он явится сам. Не подавая признаков жизни.
2. Если хочешь, чтобы тебя понял другой человек - покажи, что сама его понимаешь.  Значит, проговорила бы вслух его проблему, озвучивая все его чувства не раз, и не два. Посочувствовала бы.
3. Рассказала бы о своих чувствах. Подчеркнула бы, что главная моя проблема - чувство незащищённости. Перечисли ла бы причины его возникновения - когда оно появляется.
4. Поговорила бы на тему уходов. И последнее - постаралась бы договориться, что в дальнейшем никогда не ложимся спать, не помирившись, какая бы ссора ни была. И спим только в одной постели.