У моего мужа ребенок от первого брака

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » У моего мужа ребенок от первого брака » Флудилка » Анекдоты и разные приколы


Анекдоты и разные приколы

Сообщений 241 страница 300 из 309

241

боюшка написал(а):

потом опачки 5 носок (или носков))) неизвестной породы

гы... я даж  удаленном доступе к телу- это имею))) один прадо)) а другой - беспородный))) вопрос в чем уехал???? :D .. вродь стиииииильный)))
они наверное эти носки по ночам размножаются хаотично чесслово)))) :D

242

sonic написал(а):

у мужа блин программа "найди меня" - половина носков реально ждут встречи со второй половиной месяцами...

:dontknow:  странно, ни у меня, ни у мужа моего такой проблемы нет - все носки парами и никогда не путаются...
Может, у меня муж какой-то не такой?

243

А я тупо купила писят носков черных (одинаковых) писят носков светлых (одинаковых) И теперь мне до лампочки,  путаются, нет...

244

Не, мой любит разные... Если 2 пары одинаковых - это ещё ладно, но если 3 - то всё, уже начинает надолюбливать эти носки и они лежат на полочке пылятся...  :dontknow:

245

Катёна написал(а):

Может, у меня муж какой-то не такой?

у меня не только свои носки складывает но еще и мои носки и одежду аккуратненько стопкой...

246

Berkana написал(а):

И теперь мне до лампочки,  путаются, нет...

они преобретают другой оттенок)) ты ж не все стираешь одномоментно) вот в чем затык))
у меня БМ складывал....... но  иногда за диван. :D .
Бывший много пиз.. о чистоте.. мылся правда и постоянно об этом как о величаааааай шей заслуге своей трещал))
носки складывала я .. так же как и одежду... дурааа еще все гладила отбеливала и стопочками)). просто бросал кучей..
кот.. аккуратист.. делает все мееееедлено, но аккуратно.. Но носки будет стопудово закапывать периодически))) :D
так привык все сам что раньше пытался вырвать из рубашку )0 не надо- я сам.. я в прачечную o.O
так что мужчины усе разные

Отредактировано Лала (2011-09-07 14:24:57)

247

LlizaF написал(а):

у меня не только свои носки складывает но еще и мои носки и одежду аккуратненько стопкой...

осподя.. а ты его все пилишь)) .. ладно пили пили.. будет идеалом, а без пилы сядет на гоолову и нагадит)) проверено эмпирически)))

248

LlizaF написал(а):

у меня не только свои носки складывает но еще и мои носки и одежду аккуратненько стопкой...

Ай, люблю аккуратных мужчин..)))
У меня знакомы есть, так он такой аккуратный - капец! У него в комнате всё лежит на своём месте, шкаф если открыть -  o.O  мама дорогая! Всё как по линеечке - лежит стопочками! Всегда поражаюсь ему... Ну вот такой! Кстати, разведён, с сыном от 1 брака 5-летним..)))  :crazyfun:

249

Катёна написал(а):

Ай, люблю аккуратных мужчин..)))
У меня знакомы есть, так он такой аккуратный - капец!

а иногда реально капец.. у меня был сердечный друх)) он чашки ставил с ручками в одну сторону- вот это капец!!! прям пункт был ни см. угол не потерять синхронный... напоминало клинику... хотелось подарить линейку , чтоб все замерял..
вот ж хто зануда.. был...и дюти фри его не надо)))
я повстречалась мес. 3 .... и сбегла))) :D  дядЯ был довольно крут и очень ебанут)
такой капец.. -ниче не надо))))

Отредактировано Лала (2011-09-08 09:51:29)

250

Катёна написал(а):

Кстати, разведён, с сыном от 1 брака 5-летним..)))

осподя и ведь кто нить налетит на такого аккуратиста , еще и с ребенком. Ты жизнь НЖ представь? представила :D
ооооооо... думаю не мед :D

251

Катёна написал(а):

Ай, люблю аккуратных мужчин..)))

у меня кстати и готовить умеет, от супа до тортов, и ремонт сам... я даж не знаю чего он не умеет... и че с ним бж развелась

252

Че самое ржачкое .. он вырезки о себе любимом в газетах..хранил в отдельной папочке с гербом.. :D
ну такого я перенести уже точно не могла. когда показал их 2!!! раз.. думаю, надо срочно текать, пока отношения не переросли в близкие..
всеж доля здорового!!! раздолбайства должна у мужчине быть.Ну и это.. я такую степень внимания к себе любимому недопоняла. К тому ж у него был серьезный по моим понятиям)) недостаток, как у девочки с девочкой. Не было детей..  :D Он видимо думал- они сидят все время на стуле. Уточнять его мнение по этому вопросу- я ж не стала :D  хватило папки имени себя любимого :D

Отредактировано Лала (2011-09-08 10:05:43)

253

LlizaF написал(а):

я даж не знаю чего он не умеет...

видно это не та степень аккуратности.. он тя просто аккуратный...

254

как много аккуратных мужчин. У меня дома мч каждый раз холодильник разбирает от лишнего, всё там расставляет по полочкам и непременно озвучивает-ставь, пожалуйста, продукты на соответствующие полочки. меня веселит.  и тарелки по росту на полке расставляет-меня БЕСИТ  http://bestsmileys.ru/giri05004.gif

255

Майяя написал(а):

и тарелки по росту на полке расставляет-меня БЕСИТ

а я себя заставляю это делать)
мучительно.. поэтому не требую от других)) знаю как достает это)))
БМ тож расставляет))
Кот- просто все аккуратно как хомячок) но без женской руки.)
Там няня ставит все.
Будет блудить по квартире не зная куда положить, пока не скажут да куда хошь положи.. че ты?...ситисняется видно и мусорить не хочет))

Отредактировано Лала (2011-09-08 10:21:19)

256

А ещё мы когда собираемся в поездку какую-нить, я собираю вещи свои-получается мой чемодан и пакет того, что я не уместила, но надо взять. и тогда начинается волшебство-мой чемодан остается дома пустой, при этом ВСЕ мои вещи в его чемодане с его вещами умещаются. так что теперь не парюсь. собираю что нужно мне взять в кучку на полу и всё)  а сама только с сумочкой

257

классно Май..
Раньше я сама собирала все..торопил. еще и надо чтоб все готово.. и бытро... достало.. потом еще и скажет, а че ты не взяла?
я к таким вещам спокойно, но это было :canthearyou: вечная суета, паника.. в общем не люблю я метусливых да еще и ленивых..
Волшебство кота, что когда я начинаю суетится истерично, он спокойный.. делает медленно, но все четко... 
Иногда я прям чесаться готова от этой медлииииительности, но в такие моменты- это тож волшебство..
Я перестаю бесится, пытаться делать 5 дел одномоментно... и наступает душевное спокойствие)))
Мы живем на разных скоростях :D  токо я понимаю, что часто моя скорость- не значит, что я успею больше :D
иногда, просто  круги вокруг наворачиваю :D мешаясь и путаясь под ногами.. кстати бывший так и делал. много суеты не по делу..

Отредактировано Лала (2011-09-08 10:48:33)

258

Майяя написал(а):

я собираю вещи свои-получается мой чемодан и пакет того, что я не уместила, но надо взять.

у меня мама вчера на юг так же собралась)))

Лала написал(а):

кстати бывший так и делал. много суеты не по делу..

таж ерунда) он суетится, а дела я делай

259

Barby написал(а):

таж ерунда) он суетится, а дела я делай

:flag:
в прощлом))))))
уря. уря. уря..

анекдот про козу пооомнишь? :D ...раньше мне вот  такие мелочи не казались счастьем :D
испасибо огроменное  :D , ниииизкий поклон,, стоко причин для позитива появилось новых)))

260

Лала написал(а):

в прощлом))))))
уря. уря. уря..

именно, понимание пришло происходящего

261

Barby написал(а):

именно, понимание пришло происходящего

а уже понимание это ушло)
я если б  тут не сидела.. наверное и уж забыла... почти.. просто к слову.. когда аналогия-ну как  пройдешь мимо)). :D
Тем более объект на базе))  :D , готов полемизировать, в очередной рассказать хто Андрей Баааалконский :D
У тебя еще больший раздражитель- обчий ребенок... и надоть как-то общщати...

Отредактировано Лала (2011-09-08 12:13:44)

262

Barby написал(а):

Лала написал(а):

    кстати бывший так и делал. много суеты не по делу..

таж ерунда) он суетится, а дела я делай

а я ваще не понимаю, как мой муж организован. Иногда вникаю во что-нибудь, а там мама дорогая все через ж вроде. А потом раз - результат нормальный, и никто не запарен. Классического порядка, правда, у нас нет и не будет.

263

sonic написал(а):

А потом раз - результат нормальный, и никто не запарен. Классического порядка, правда, у нас нет и не будет.

главное результат  нормальный :flag:

264

"Дизайнера Гальяно приговорили к штрафу в 6 тысяч евро. Модельер признан виновным в нанесении антисемитских оскорблений ".
В новостях передают))) Прикооол))  У него одна шмотка столько стоит)))

265

Меня распирает материнская гордость! Дочь наваяла :D
(авторская орфография сохранена)
                              Стих.
Купите мне пожалуйста на свете все што есьть!
Ватрушки, сахар, крендельки мне лижбы это сесьть.
Купите книгу мне, партфель, и телефон в придачу.
Учится буду хорошо и ждите все удачи!
Но если вдрук из днивника ах вылитает двойка
Сумею я наверняка исправить хоть на тройку!

266

это она сама? или списала откуда?
тока ошибооок...

а скока ей лет??

Отредактировано Mamba (2011-09-29 12:33:55)

267

улыбнуцо) сори за нецензурную лексику)

увеличить

Отредактировано боюшка (2011-09-29 12:52:24)

268

Mamba написал(а):

это она сама? или списала откуда? тока ошибооок...
            а скока ей лет??

сама сочинила :yep:   Ошибки меня убили. По русскому пятерки,   в классных и домашних работах ошибок делает минимум. А тут мозх, видно, весь в творчестве, и не до орфограмм было)))
ей восемь исполнилось)

Отредактировано Berkana (2011-09-29 13:37:55)

269

Berkana
её надо на какой-нибудь конкурс)
хорошая у тебя доча) я такую же хочу)

270

Mamba написал(а):

хорошая у тебя доча) я такую же хочу)

ниче такая))) Но у тебя, Мамб, еще лучше будет. Моя-то избалована, а ты, думаю, будешь строгой мамой)

271

Berkana,супер!!!Молодчинка какая у тебя!Так понравилось мне! :cool:

272

Прочитала опус Лизаветы. Здорово, свежо так и озорно. Давай развивай. машуль. Может толк будет. А Ксюха не пишет?

273

Zolotaya написал(а):

Прочитала опус Лизаветы. Здорово, свежо так и озорно. Давай развивай. машуль. Может толк будет. А Ксюха не пишет?

А чего ее развивать? если талант - пробьется) Ксюшке сочинения всякие не очень даются, но может придет еще))

274

А умничка девица! :cool:

275

Berkana написал(а):

А чего ее развивать? если талант - пробьется) Ксюшке сочинения всякие не очень даются, но может придет еще))

Развивать можно по-разному. В твоём случае - хвалить и поддерживать интерес к сочинительству. Я очень много насочиняла за свою жизнь, даже сказку в стихах написала к 100-летию Ершова на конкурс, первое место заняла. Но еня всегда семейство подерживало. У нас в семье кроме меня ещё трое "сочинителей", в том числе довольно известный в прошлом драматург. Уж не буду хвастаться... да и свекровь моя с регулярностью  раз в год "выдаёт на гора" по книжке чётко. Так что дух семьи это много значит, искренне интересуйтесь - это лучшая мотивация. Вон лицеисты почти все писали стихи и прозу, один выпуск - 30 человек всего, а сразу три известных поэта - Пушкин, Кюхельбекер, Дельвиг. Они друг для друга семьёй были, шесть лет мальчишки из лицея не выезжали. Ну и как можно не сочинять в таком поэтическом месте как Царское село... Поэтому побольше впечатлений твоей юной поэтессе. Подкидывай ей для чтения стихи Хармса, Токмаковой - у неё стиль похожий. Пусть учится на хорошем. Поцелуй её от меня в макушечку - помогает для вдохновения.

276

Zolotaya спасибо) Я прочитала, аж сама вдохновилась :cool:

277

17 советов жене

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
:crazyfun:

278

Такая_одна написал(а):

Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.
:crazyfun:

ой,я так развлекалась - напоследок всю правду высказать.....а в другой брак можно идти и без тайны от БМ)))) ведь браки между собой не связаны) с чистого листа усе

279

можно "мама" заменить на "жена" или НЖ :D

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

280

Barby
:cool:

281

Barby написал(а):

§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.

+миллион.
Пы.Сы. а ведь мама и правда права))

282

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! (Фаина Георгиевна Раневская)

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. (Фаина Георгиевна Раневская)

283

Мы
Ищем..
Встречаем..
Находим..
Теряем..
Имея - не ценим..
Встречая - бросаем..
Попытки и Пытки..
Сошлись - разбежались..
Пожить не успели..
И снова расстались..
Но где же любовь?
Чтоб навек и без края..
А может быть эта..
А может другая..
Меняются лица, тела и улыбки..
Но поиском только лишь множим ошибки..
Влюбленность..
Привязанность..
Страсть - как угодно..
Собой и другими играем свободно..
Когда же любовь догадаться не сложно..
Когда друг без друга уже невозможно.

284

Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

285

Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
Я что не имею права по завтракать в кругу семьи?*

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Ночь. Муж с женой лежат в постели.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?

286

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа"Шпильки" поет под фонограмму. Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

287

Есть три греха, - сказал мудрый человек.

Толпа замерла.

— Первый грех - это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:

— Третий грех - это занудство.

288

она: почему мужики любят называть себя забугорным словом "мачо"?
он: потому что "бабник" не звучит, а "ёбарь-террорист" попахивает порно-клоунадой. :) :D

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,
которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые
умеют и любят заниматься сексом -- редкость.
Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые
умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют
заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам.

xxx: чем отличаются гомосеки от пидорасов ?
zzz: гомосеки это такие мужики, которые любят других мужиков, а пидорасы это те, кого надо отдать на потеху гомосекам.

289

«Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша

коляской,"тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

***

Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:

«Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?»

я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

***

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

***

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете,

когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

***

Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила:

«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

***

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там

мультики, что ли смотрит?»

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:

«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг

— никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

***

А я когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…

***

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась…

***

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать!!!"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»

***

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

***

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит:

«Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

***

У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

***

У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

***

Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по

встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка

громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

***

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

***

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.

У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

***

Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется

есть и спать

***

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку!»

***

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной

грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»

***

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную

беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

***

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»

***

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить,

и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

***

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем,

кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

290

Барбик, не очень ржи...) но я верю в эту историю)) это не юмор, местами себя узнаю понатуре))
вместо "что делаете вечером" врачу пыталась рассказать о юрском периоде и срубной культуре.. ржали... сказали что жалко, что отрубилась, было интересно)) дорассказывала уже родив), смешила новобранок)).
села на шпагат в туалете , нечаянно поехали ноги. подскользнулась))) собиралась с гиганским животом тихо и молча, чтоб никто не заметил и не отругал)). Мама вкозлила врачу-подруге :D , так как я потом не могла сделать широкий шаг и семенила))мама заподозрила неладное, расколола и нещадно вказлила врачам)
было небольшое расхождение лобных костей ..)

а про огурцы в аптеке, я увлекшись процессом на работе могу итак спросить)) без беремености.
Полгода назад искала телефон, был найден- в холодильнике))
:D

фраза для внуков- че она похожа на хамелеона??( у дочки большие глаза ,были заплывшие и она реально напоминала глазками хамелеона)), потом увидела пуповина и спросила-  o.O она урод???
Так что потом меня маме вспоминали подруги- коллеги)) как веселую пациентку роддома)).
так и говорили.. госопди ребенок... сама.. девочка.. с девочкой..

291

ну это и есть воспоминания рожениц и беременных)))

292

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

293

Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:
- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?
- Дa нет, конечно!
- Риммa, мой Абрaшa у тебя?
- Тa чё б он у меня был?!
- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?
- Тa не виделa, a что случилось?
- Дa скaзaл, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его!
- А что мы бляди?
- А что, спросить нельзя? =))))))))

294

Почему инженерный труд так низко оплачивается?
Это утверждение легко доказать математически:
Лемма 1. Время=Деньги
Лемма 2. Знание=Сила
Лемма 3. Работа=Сила*Время
Тогда Время=Работа/сила
или Деньги=Работа/Знание
откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае"ало " и " х""ня "

– Почему будёновка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка?
– Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

295

Barby написал(а):

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае"ало " и " х""ня "

:D  :cool:

296

В 4 года успех - если ты не писаешь в штаны. В 12 лет успех - если у тебя есть друзья. В 20 лет успех - если ты занимаешься сексом. В 35 лет успех - если ты много зарабатываешь. В 60 лет успех - если ты занимаешься сексом. В 70 лет успех - если у тебя есть друзья. В 80 лет успех - если ты не писаешь в штаны...

297

Детство- это когда тебе разрешают не спать в новогоднюю ночь, зрелость, когда ты заставляешь себя не спать себя в новогоднюю ночь)))

298

Мужик-это когда стукнул по столу и сказал:"Мы купим тебе шубу, хочешь ты этого или нет!"

299

ага главное слово шуба )) не заменять в контексте словом "ребенок от прошлого брака"с БЖ в нагрузку, а то сразу

Barby написал(а):

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае"ало " и " х""ня "

вспоминается :D

Отредактировано Лала (2011-12-27 11:32:38)

300

приходит мужик домой и говорит тёще
-тёща сгоняй за пивом
-чё
-я те тысячу дам,сдачу себе оставь
-тёща подумала,бутылка 50 рублей стоит,ну тёща принесла ему бутылку.
зять выпил и кричит
-тёща сбегай за водкой я те три тысячи дам сдачу себе оставишь.
тёща сбегала
мужик выпил водку и кричит
-тёща давай я тебе тапком в лоб дам и пять тысячь
тёща подумала,ну чё все ровно некого нету никто не увидит
мужик дал ей тапком в лоб
вдруг звонок
-милый ты моей маме пенсию отдал
-да...отдаю потихоньку.


Вы здесь » У моего мужа ребенок от первого брака » Флудилка » Анекдоты и разные приколы