ну форум..его может не все знают, а потом вживую куда интересней, завел добрую женщину- хомячка, это я так в общем, и плачь ей в жилетку о доброте

Думаю, только у мужа ещё больше претензий появится, а чё это она меркантильная такая, а чё это она не переживает за меня, чё это она ребёнком от б.ж.  не интересуется...
Есть два пути после таких перемен или муж очнётся или вы станете друг другу чужими, потому что каждый будет жить своими интересам...
Игра в рулетку и ОТЛИЧНЕЙШАЯ проверка на вшивость мужа!
Но нужно быть готовой к последствиям.
Вот даже год назад я не была готова даже к таким мыслям.
Сейчас понимаю, что вся запущенность ситуации у нас всех как раз из-за не умении настаивать на своём и быть требовательной!!!!!!!!
Сразу мы входим в положения мужа и надеемся, что они войдут в наше положения и мы найдём понимание!
А фигушки!
Мы всё входим и входим, оправдываем своих мужей, виним других людей, но причина как раз в мужчине!!!!!!!!!!!!!!!!!
И нашей доброте и наивности в начале отношений!

Отредактировано Бусинка (2012-09-15 16:55:18)

ну и я о чём.
вряд ли для Ясминк подобный опыт будет бесполезным.
да и мне часть его надо опробовать))

ну я и сама такая, я только недавно к этому выводу пришла, уважающих себя женщин они обходят стороной

а вот и бюджетный вариант психо... терапевтов))

Так уже!)) Вчера сказал, что я стерва и кобра, потому что отворачиваю его от сына, а тот его уже папой называет и ждёт его! Предположила вчера, что когда в доме БЖ появится мужик, тому тоже не понравятся такие шатания и она сможет ограничить твои визиты туда ради любимого человека. а ты - не можешь. Задумался... Но тут же выдал, что его Тянет к сыну, что когда он три дня его не видит - сердце рвётся и сам он от встреч не откажется. А вот если бы в нашем доме был малыш, то туда бы его меньше тянуло. Наша песня хороша - начинай сначала. Как я устала от этого...

Ваш гипотетический малыш тут вообще ни при чем. Доведись ему родиться - папа будет подавать его Своему Сыну как интересную игрушку.
Понимаю, почему БЖ2 его выперла. Там дама, видать, с характером и самоуважением. Ей нужен был мужчина, а не сюсюкающее чмо.
А одним из основных качеств Мужчины как раз и является умение и твердость для принятия решений и несения за них ответственности. Решил жить ради сына - живи. А не нуди в жилетку ни в чем не виноватой жене.

комплимент...ммм

папой он будет звать, и ждать пока не подрастет достаточно чтоб самому выводы о папе делать, а не с чьих то слов. Опять-таки бж думаю личную жизнь устроит вскоре - малыш уже подрастает и ей полегче, ибо с грудными не до этого - по себе знаю

ВСЕ! больше тебе ниче и инетерсовать не должно....досвидос, бегай дальше, а лучше с бж воссоеденись. Мне бм помнит ся про дочурок так же свистел, при этом все это был пиздеж - ради дочек он ничем никогда собой не пожертвовал, но страдать прилюддно и рекламировать себя всюду супер-папой святое...это показушник, для своего удобство гнущий кого угодно

да это просто чуство вины тебе привить что ты ему недодала че-то....а сам он тебе что дал? тыл? крепку и дружную семью? что от вашего союза видишь ты кроме нервотрепок?

Так в жизни он не такой - довольно таки твердый, решительный, может показать характер - на работе в подчинении 30 человек, которых умеет правильно организовать, а сын, такое ощущение, что из него веревки вьет.

Искренне считала, что отвечала на этот вопрос. Живём мы в его доме. С финансами проблем нет - он достойно зарабатывает. Не шикарно, конечно, - на кабриолетах не ездим, но содержит на нормальном уровне.У меня тоже стабильная работа. Этот вопрос не стоит.

Значит, проблема всё-таки во мне - не могу я родить, видя как он всеми мыслями там, с этим ребенком...

Глупость какая... Ну а если ты родишь, а ситуация не изменится ни грамма, и также будет продолжаться плач ярославны о несчастном ребенке. А сможет ли он, ради рождения общего ребенка создать тебе психологический комфорт, оградив от нытья и заунывных страданий о своем прошлом? Спроси его об этом. Прекратить показные страдания, поездки частые, вот прямо сейчас, а не потом, когда нибудь, может быть, когда твой реебенок родится и заместит сынка?
какие гарантии он тебе может дать? Да никакие. Нет никаких гарантий, даже если он и ответиит утвердительно.

О том и речь, что ребенок ему нужен не как просто ребенок от любимой жены, связующее звено для построения нормальной счастливой семьи,  а просто как средство -замещения, манипулирования, или там еще для чего, о чем только мужику известно.

Так и есть. Его слова, что он хочет ребенка исключительно от Любимой женщины и что дети должны рождаться только во взаимной любви. Что он уже обжегся с этим ребенком, который рожден не от большой любви, а от желания иметь семью.

Или лыжи не едут, или я ........))))))) Желание иметь семью с нелюбимой, выходит, женщиной)))))) желать рождения ребенка с нелюбимой, дабы только чтоб была семья....   
Вам решать, рожать или нет, верить - или как)))) НО, принимая решение о ребенке, надейтесь больше на себя, готовьте материальную базу, на всякий случай. Желаю Вам удачи)))))

Девочки ну вы что????
Перестанет видеться, ну это вообще перебор, да день рождения, но иногда он что видеться не должен????
И что теперь н.ж. не рожать, не жить жизнью с мужем, а только батон крошить на б.у. семью????
Или пилить всё время мужа?
Упорядочить общение ДА, 4 раза на недели это конечно торба и ночёвке в доме папы это тоже КАПЕЦ, ребёнок гость в семье папы и точка, и конечно было бы супер видеться на нейтралке и все в шоколаде.
Конечно для Н.Ж, идеальный вариант чтоб муж был без детей от прошлых браков, но он уже такой, дети есть, никто не говорит принять любить, воспитывать и жить с ними одной семьёй, но запрещать видеться это перебор, просто муж должен исполнять свои обязанности мужа и отца в полной семье и успеть повидаться с ребёнком от первого брака, пусть крутится если хочет так жить, НО 4 раза на неделе ЭТО ПЕРЕБОР!
А вот планы на жизнь с вами Ясминка, обсудить просто необходимо и желательно до того как родиться общий ребёнок!

Что значит, того куда девать????
Деми Мур, я сегодня что-то вас не понимаю, пусть себе тот ребёнок живёт со своей мамой.
Тут важнее чтоб папа понял где его семья!
И что в этой семье в нём нуждаются!!!!!!!!!!!!!!!
Зачем сюда опять мешать ребёнка от б.ж.!

Ну так Ясминка этот вопрос поднимала еще в середине этой темы. И он ей вполне внятно заявил, что НИ В КАКОМ СЛУЧАЕ воскресным папой ТОМУ ребенку он не будет. А тема-то именно общего ребенка с ним обсуждалась, когда он это заявил.

Совершенно верно.
Как и то, что никто никому вообще никаких гарантий дать не может.
Жизнь потому и непредсказуема, что иногда сам поступаешь так, как от себя не ожидал.

Ждать гарантий - глупо. Ждать гарантий от безхвостого, что он станет хорошим папой ведь тоже нельзя, потому что он может уже на втором месяце беременности запить или загулять...

Просто ты или хочешь ребенка при данных обстоятельствах от конкретного мужчины, или нет.
И никаких гарантий.

Вот этого я пытаюсь добиться. В голове его нужно поменять представление, модель поведения. А не так, что  - я за порог, он - туда. И ведь любящими и честными глазами смотрит - "но ведь я же тебе не мешаю, не в ущерб нам". А у нас замкнутый круг: "Роди ребенка - всё изменится. Не рожу - пока всё не изменится". Это, конечно, утрированно, но суть та же.

О том и речь. Сначала пусть во всех красках  папашка объяснит, как он видит семейную жизнь с новорожденным, по пунктам. Тогда и валить, убедившись в бредовости. Я примерно представляю его планы на жизнь, гыы.

Девочки, вот почти и нашли мы компромисс. Вроде бы и осознал, что жизнь в завтрашнем дне и нужно его строить. Договорились, что сейчас ограничит свои свидания с сыном и всё будет с моего ведома. А когда родится наш малыш, он будет ездить раз в неделю. Прожили спокойно неделю. Собирались в субботу на природу, а в воскресенье он поедет туда.
Пришла суббота. Я ночевала у родителей, созвонились, в 11 он выехал на рынок и после должен заехать за мной. Звоню уже в 13.00 - берет трубку, слышу что-то не то. Через 10 минут звонит - я только еду на рынок, случились непредвиденные обстоятельства - я был вынужден заехать к сыну. А непредвиденные обстоятельства - это то, что ребенка оставили с тестем, а он в истерике зашёлся и тот не мог его успокоить. Тесть ничего лучшего, конечно же, не придумал как звонить моему мужу - приедь, помоги успокоить. Мой же - как я мог слушать, что мой ребенок разрывается, я побыл с ним только часик, не в ушерб нашим планам. Не в ущерб - это в час дня только начать собираться на природу.... В общем у нас очередной скандал, у меня сдали нервы - никуда, конечно, не поехали, я у родителей, он мне заявил, что с таким отсутствием малейшего понимания продолжать отношения не имеет смысла. Вот, может, я действительно не права... Как думаете?

А это с каких позиций посмотреть.

Если приоритет в жизни - сын, то ты неправа.
Если приоритет в жизни - жена и семья, то ты права.

Поступок этот вполне показал, где у него приоритеты. Для человека, живущего в первую очередь ради ребенка, этот поступок вполне правилен и нормален.

Но это совершенно не вяжется вот с этим:

Объективно посмотреть - ну и что страшного в том, что ребенок плачет? Ни-че-го. А если бы отец был в командировке, то что, не успокоили бы его там сами? Да без проблем вообще. Если бы он действительно захотел "строить завтрашний день", то не придал бы никакого значения этому звонку, сказал бы "я занят, разберитесь там сами", и уж точно не потерял бы там два часа, пока жена его ждет.

В общем, все его слова - это только слова.
И после рождения своего ребенка он будет туда мотаться через день, а то и каждый день. Потому что сын плачет/не пьет таблетку/ у него температура/ просит папу/ опять не слушается/ список бесконечен.

стоит стоит)) вставлю свои меркантильные 3 копейки)) очень важно скока дяд тратит на папствование и лично свое содержание любимого и сколько от всего этого остается так сказать в семью вашу. если дядя получает многА -но отдал туда, себя порадовал и остался пшик- то это .......... ну в общем че это такое знаем)))поэтому так и меркантильно спрашиваем.

Лала
Лалка, ну шо ты опять про деньги... Тут уж не до них - и в шалаше на гольной картошке жить готова, лишь бы этого прошлого не было.

дело не в том,что права/не права,а в том,что тебя на самом деле  заделоЯ думаю ,в этом моменте

ты просто увидела,что в любой момент мужа могут сдёрнуть,заставить поменять свои планы,а ,значит,вы всегда будете зависеть от того,"что там"

я думаю,то это ожидаемые трудности,когда люди расходятся,а по привычке продолжают  "быть  семьёй на 2 дома". Я бы мужу просто объяснила,что ТОЙ стороне придётся научится справлятся с такими бытовыми моментами ,как плач ребёнка ,упал откуда-то и т.д. ,потому что это-цена развода,что папа не сможет быть рядом так,как раньше. И ЭТО-ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДА.А дальше смотреть по реакиции мужа,иначе смысл развода в чём? Сплю-живу,с кем хочу,а вот семья у меня ТАМ?

правда не имеет, это быдло просто все оправдывает ребенком и гнет внаглую тебя под свои удоства

груууубо))))
перевожу: мужчина , который не считается ни с чьим мнением и живет по принципу султана( не зависимо от достатка, это отношение к поведению не имеет) всегда будет под это подводить какие-то свои моральные базы ))). пока его не заземлят. Либо поймет- либо нет. Третьего не надо. Правильно?

так всегда не только с мужьями, вообще по жизни если присмотреться. С нами ведут себя так как мы позволяем это делать.
Говорить мужику обвиняя его - ты не прав!!!!-, гиблое дело. Проще и лучще поступать как БЖ. Давить на вину через болевую.
Пропускать через себя... нам надо.. надо малышу... я тебя не вижу... и прочие сопли. гораздо сильнейшее оружие чем открытый и честный конфликт..

Отредактировано Лала (2012-09-23 12:19:03)