А я тупо купила писят носков черных (одинаковых) писят носков светлых (одинаковых) И теперь мне до лампочки,  путаются, нет...

у меня не только свои носки складывает но еще и мои носки и одежду аккуратненько стопкой...

осподя.. а ты его все пилишь)) .. ладно пили пили.. будет идеалом, а без пилы сядет на гоолову и нагадит)) проверено эмпирически)))

а иногда реально капец.. у меня был сердечный друх)) он чашки ставил с ручками в одну сторону- вот это капец!!! прям пункт был ни см. угол не потерять синхронный... напоминало клинику... хотелось подарить линейку , чтоб все замерял..
вот ж хто зануда.. был...и дюти фри его не надо)))
я повстречалась мес. 3 .... и сбегла)))   дядЯ был довольно крут и очень ебанут)
такой капец.. -ниче не надо))))

Отредактировано Лала (2011-09-08 09:51:29)

у меня кстати и готовить умеет, от супа до тортов, и ремонт сам... я даж не знаю чего он не умеет... и че с ним бж развелась

видно это не та степень аккуратности.. он тя просто аккуратный...

а я себя заставляю это делать)
мучительно.. поэтому не требую от других)) знаю как достает это)))
БМ тож расставляет))
Кот- просто все аккуратно как хомячок) но без женской руки.)
Там няня ставит все.
Будет блудить по квартире не зная куда положить, пока не скажут да куда хошь положи.. че ты?...ситисняется видно и мусорить не хочет))

Отредактировано Лала (2011-09-08 10:21:19)

классно Май..
Раньше я сама собирала все..торопил. еще и надо чтоб все готово.. и бытро... достало.. потом еще и скажет, а че ты не взяла?
я к таким вещам спокойно, но это было вечная суета, паника.. в общем не люблю я метусливых да еще и ленивых..
Волшебство кота, что когда я начинаю суетится истерично, он спокойный.. делает медленно, но все четко... 
Иногда я прям чесаться готова от этой медлииииительности, но в такие моменты- это тож волшебство..
Я перестаю бесится, пытаться делать 5 дел одномоментно... и наступает душевное спокойствие)))
Мы живем на разных скоростях   токо я понимаю, что часто моя скорость- не значит, что я успею больше
иногда, просто  круги вокруг наворачиваю мешаясь и путаясь под ногами.. кстати бывший так и делал. много суеты не по делу..

Отредактировано Лала (2011-09-08 10:48:33)

в прощлом))))))
уря. уря. уря..

анекдот про козу пооомнишь? ...раньше мне вот  такие мелочи не казались счастьем
испасибо огроменное  , ниииизкий поклон,, стоко причин для позитива появилось новых)))

а уже понимание это ушло)
я если б  тут не сидела.. наверное и уж забыла... почти.. просто к слову.. когда аналогия-ну как  пройдешь мимо)).
Тем более объект на базе))  , готов полемизировать, в очередной рассказать хто Андрей Баааалконский
У тебя еще больший раздражитель- обчий ребенок... и надоть как-то общщати...

Отредактировано Лала (2011-09-08 12:13:44)

главное результат  нормальный

Меня распирает материнская гордость! Дочь наваяла
(авторская орфография сохранена)
                              Стих.
Купите мне пожалуйста на свете все што есьть!
Ватрушки, сахар, крендельки мне лижбы это сесьть.
Купите книгу мне, партфель, и телефон в придачу.
Учится буду хорошо и ждите все удачи!
Но если вдрук из днивника ах вылитает двойка
Сумею я наверняка исправить хоть на тройку!

улыбнуцо) сори за нецензурную лексику)

Отредактировано боюшка (2011-09-29 12:52:24)

Berkana
её надо на какой-нибудь конкурс)
хорошая у тебя доча) я такую же хочу)

Berkana,супер!!!Молодчинка какая у тебя!Так понравилось мне!

А чего ее развивать? если талант - пробьется) Ксюшке сочинения всякие не очень даются, но может придет еще))

Развивать можно по-разному. В твоём случае - хвалить и поддерживать интерес к сочинительству. Я очень много насочиняла за свою жизнь, даже сказку в стихах написала к 100-летию Ершова на конкурс, первое место заняла. Но еня всегда семейство подерживало. У нас в семье кроме меня ещё трое "сочинителей", в том числе довольно известный в прошлом драматург. Уж не буду хвастаться... да и свекровь моя с регулярностью  раз в год "выдаёт на гора" по книжке чётко. Так что дух семьи это много значит, искренне интересуйтесь - это лучшая мотивация. Вон лицеисты почти все писали стихи и прозу, один выпуск - 30 человек всего, а сразу три известных поэта - Пушкин, Кюхельбекер, Дельвиг. Они друг для друга семьёй были, шесть лет мальчишки из лицея не выезжали. Ну и как можно не сочинять в таком поэтическом месте как Царское село... Поэтому побольше впечатлений твоей юной поэтессе. Подкидывай ей для чтения стихи Хармса, Токмаковой - у неё стиль похожий. Пусть учится на хорошем. Поцелуй её от меня в макушечку - помогает для вдохновения.

17 советов жене

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

можно "мама" заменить на "жена" или НЖ

Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.

+миллион.
Пы.Сы. а ведь мама и правда права))

Мы
Ищем..
Встречаем..
Находим..
Теряем..
Имея - не ценим..
Встречая - бросаем..
Попытки и Пытки..
Сошлись - разбежались..
Пожить не успели..
И снова расстались..
Но где же любовь?
Чтоб навек и без края..
А может быть эта..
А может другая..
Меняются лица, тела и улыбки..
Но поиском только лишь множим ошибки..
Влюбленность..
Привязанность..
Страсть - как угодно..
Собой и другими играем свободно..
Когда же любовь догадаться не сложно..
Когда друг без друга уже невозможно.

Какого черта ты опять пришла в 7 утра пьяная?
Я что не имею права по завтракать в кругу семьи?*

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову...

Ночь. Муж с женой лежат в постели.Муж спрашивает у жены:"Дорогая,ты бы хотела стать мужчиной?" Жена:"нет а ты?

Есть три греха, - сказал мудрый человек.

Толпа замерла.

— Первый грех - это злорадство.Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела.

Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:

— Третий грех - это занудство.

«Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша

коляской,"тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

***

Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:

«Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?»

я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

***

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

***

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете,

когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

***

Когда сынулю вытащили из живота — сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила:

«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

***

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там

мультики, что ли смотрит?»

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:

«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг

— никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

***

А я когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…

***

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и ты уснешь». А я смотрю — глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась…

***

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать!!!"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»

***

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

***

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.

В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит:

«Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

***

У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

***

У меня роды вторые — стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

***

Беременный мозг — это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по

встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка

громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

***

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

***

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.

У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

***

Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется

есть и спать

***

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку!»

***

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной

грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»

***

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную

беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

***

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»

***

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить,

и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

***

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем,

кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

ну это и есть воспоминания рожениц и беременных)))

Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:
- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?
- Дa нет, конечно!
- Риммa, мой Абрaшa у тебя?
- Тa чё б он у меня был?!
- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?
- Тa не виделa, a что случилось?
- Дa скaзaл, что пойдет по блядям - и до сих пор нет его!
- А что мы бляди?
- А что, спросить нельзя? =))))))))

 

Детство- это когда тебе разрешают не спать в новогоднюю ночь, зрелость, когда ты заставляешь себя не спать себя в новогоднюю ночь)))

ага главное слово шуба )) не заменять в контексте словом "ребенок от прошлого брака"с БЖ в нагрузку, а то сразу

вспоминается

Отредактировано Лала (2011-12-27 11:32:38)