Про бабушек и дедушек я молчу - не вижу проблем в их общении с внуками. Кому оно мешает, если происходит без нас? Проблема в том, что большинство родителей наших мужей считают, что это сын и его семья должны им это общение обеспечивать. Потому что строить деловые отношения и договариваться с бывшей своего сына - очень непросто, требует нервных затрат, умственных усилий и т. д. Самим в это дерьмо лезть не хочется, пусть уж лучше сын вдвоём с новой женой разгребают - они ДОЛЖНЫ это делать ради тех детей и ради своих родителей. Аргумент железный - это ж наши внуки, мы их любим, мы хотим общаться с ними и имеем право ( а вы нас лишаете этой возможности и сводите в могилу от таких переживаний). Да ради Бога! Общайтесь. Договаривайтесь с бывшей, пусть она при вас нас грязью поливает, сами их привозите - отвозите, кормите, обслужитвайте, хоть заберите их совсем. Вы же их любите - вот и старайтесь ради них. Это не мои внуки, я их не люблю, и ничего им не должна. И вам, кстати, тоже. Я должна моим детям - оставаться здоровой, спокойной, доброй и полной сил, которые на них и потрачу (на своё потомство, а не на чужое). А ещё родителям всегда проще любить своих детей, когда дети соответствуют социальным стандартам. Поэтому эту простоту мы тоже должны им обеспечить. Представляете себе - старая подруга спрашивает вашу свекровь - как сын, с детьми встречается, к себе берёт, обеспечивает материально? И что она скажет, если нет? Поэтому отсутствие стыда при ответе на такой вопрос вы тоже должны ей обеспечить. А иначе как подругам в глаза смотреть - она ж такое чудовище воспитала! А до ваших чувств ей как до фонаря, и социум полностью на её стороне. И, кстати, не надо говорить, что бывшие этому общению препятствуют. Не больше, чем общению детей с бывшими мужьями. А часто и меньше, так как для них это выгодно.
Кстати, родители моего мужа так и поступают. Хотят общаться - и сами это общение организуют. Я искренне уважаю свою свекровь, которая сама старается договариваться с бывшей и нам мозги этим не компостирует. А что ей приходится при этом выслушивать о своём сыне - просто ужас. Очень ей сочувствую. И ради неё терплю то, что иначе терпеть не стала бы.
А что касательно того, что технически проблема не решаема, то это действительно так, ПОКА МЫ САМИ В ЭТО ВЕРИМ. Вот Болька пишет, что муж ту дочь стал меньше любить - уже прогресс. И, наверное, можно что-то сделать, чтобы процесс шёл быстрее. Давайте же пошевелим мозгами! Начнём хоть с чего-то, с самой большой нелепости. Мне надоело сидеть и рыдать. Думаю - как уменьшить хотябы муки совести своего мужа по поводу возможного сокращения общения с теми детьми. Уже легче будет

Bastet >
Всё ясно... Ещё один прекраснодушный мечтатель, полностью оторванный от реальной жизни. И о чём они только думают, ложась в постель с такими женщинами? Что ребёнок не будет похож на мать и жаба родит им пушистого зайчонка? Мой муж, например, совершенно не замечал эмоциональной тупости старшей дочери, а когда заметил, решил что с этим можно что-то сделать, типа научить! А младшая с рождения истерична как её мать, но это преподносится как слабость нервной системы вследствие тяжёлых родов и считается, что девочка вырастет доброй, ласковой и женственной, прям как... неизвестно кто, так как в ближайшем окружении у неё таких нет (зато известно какие гены). И на ЭТО они тратят свои время, силы, деньги, а заодно и наше здоровье. И считается, что бедные детки ни в чём не виноваты, поэтому вы должны им отдавать своего мужа и чувствовать при этом себя счастливой.
Вот вам рецепт от этого безобразия. Мой муж тоже сначала хотел, чтобы его дочери жили с нами. Я тогда была в принципе не против и стала обдумывать как это осуществить практически. Поняла, что нет ничего невозможного, если есть желание. Стала продумывать быт. Получилось, что все бытовые проблемы окажутся на мне (муж как главный источник дохода, а временами и единственный временем не располагает). Пришла в ужас - на хрена мне тратить кучу времени и сил на чужое потомство (которое я не люблю!!!), я своих могу родить. Так вот, я задала мужу такие вопросы: кто будет их кормить, водить в сад, забирать оттуда (а потом школа и забирать надо в середине дня), кто будет с ними сидеть, когда они болеют? Вставать к ним ночью, если что не так, укладывать спать, поднимать утром и собирать в школу и т. д.? Ночные вставания , укладывания и сборы мужа не сильно озадачили, он готов это делать сам (верю на все 100%), но всё остальное... Попробуйте со своим. Лучше дурацкое прекраснодушие лечить сейчас, пока он ещё не слишком им увлечён. А то наши мужья очень любят свои прекрасные душевные качества реализовывать за чужой счёт (за наш). Так пусть не вы скажете ему "НЕТ!!!", пусть он сам себе это скажет. Потом не будет споров и ссор.
Что касательно отпусков. Спросите, зачем он берёт отпуск - чтобы отдыхать или чтобы напрягаться, решая семейные проблемы. Скажите, что лично вы берёте отпуска ТОЛЬКО для того, чтобы отдыхать. Так было, есть и будет во веке веков. Аминь.

Зося >
Абсолютно согласна. Я несколько месяцев мужу это объясняла. И в ответ слышала - это же МОИ ДЕТИ! (Этих слов теперь слышать вообще не могу - слетаю с катушек сразу). Интересно, почему уже почти все более-менее неглупые люди согласны с тем, что никто не обязан любить тёщу, свекровь, шурина, дядю и т. д. лишь на том основании, что они кровная родня супруга, а как только речь заходит о детях - такой хай поднимается! А ведь дети мужа нам ТАКИЕ же ЧУЖИЕ люди, как и его родители. Да, мы должны уважать чувства мужа к ним и считаться с их интересами. И они должны уважать наши чувства и считаться с нашими интересами. Почему-то никого не удивляет и не оскорбляет (кроме идиотов) желание жены побыть с мужем вдвоём, а не втроём с мужем и свекровью. А вот интересно, что говорили бы мужья, если бы наши мамы являлись к нам когда захотят лишь на том простом основании, что они наши мамы и имеют право быть со своими дочерьми всегда, когда есть желание. И устраивали бы истерики, когда мы, например, собираемся гулять с детьми, что им охота с нами по магазинам. И возраст здесь не при чём. Нам говорят: дети маленькие, они не понимают. Ну и не поймут, если им не объяснять.

По поводу статьи, присланной Изумрудом.

Все правильно заметили один интересный перекос. По-моему, дело вот в чём.
Эта модель семьи, как и любая модель чего бы то ни было, учитывает одни факторы и игнорирует другие. Иначе модель вообще не построишь. Чтобы понимать как обращаться с моделью и для чего она пригодна, необходимо список этих факторов иметь в виду. Здесь учитывается фактор времени. Что в какой последовательности. И тот факт, что этого не изменишь. Поэтому в семейную систему вносятся даже умершие родственники, которые реально влиять на ситуацию в принципе не могут. Но о них помнят. Ну помнят, и всё. То, что их интересы уже никого не интересуют по естественным причинам (простите за каламбур) в данной системе значения не имеет. А вот другой фактор - чувства, которые вызывали и вызывают все эти люди, не учитывается вообще. Точнее, его значение жёстко зафиксировано.
Чувства могут быть очень разными изначально и меняться со временем. Иногда люди разводятся со своими первыми супругами и потом очень об этом жалеют, потому что оказывается - это любовь всей жизни. А уже ничего не поправишь. чтобы одному не оставаться, женятся (выходят замуж) снова и к новому супругу больших чувств не испытывают. Бывает, женятся по глупости (гормоны), по залёту (благородство) и много ещё как. А потом находят уже настоящую любовь, родного человека. И ещё сотни вариантов, у меня фантазии не хватает. Соответственно, чувства во всех случаях РАЗНЫЕ и разной силы. И дети о них напоминают на подсознательном уровне - что ты чувствовал, когда его зачал. Даже в одном браке дети вызывают разные чувства, потому что "сделаны" в разных ситуациях и сами РАЗНЫЕ. Люди вообще не одинаковые и абсолютно одинаковые чувства не могут вызывать в принципе. К тому же, не зря существуют всякие народные мудрости. И детей, рождённых в любви, выделяют не зря. На них отпечаток этого чувства заметен всегда. Поэтому и ребёнок может оказаться дороже других. А какой он по счёту - в каждой ситуации бывает по-своему. Может, первый, а может - третий. А бывший супруг может иметь очень много прав, а может вообще их не иметь - тоже индивидуально (и это тоже чувства - и прошлые, и настоящие). В данной модели фиксируется такое положение, когда первая жена была как минимум не менее любима, чем вторая. Относится ли это к вам, сами решайте.
У нас бывшая имеет право обращаться к моему мужу за помощью ТОЛЬКО в экстренных случаях и только по его личному мобильнику. И ТОЛЬКО в случаях, непосредственно касающихся детей. Всё. Никаких других прав за ней не сохранилось. Муж не то что не требует уважения к ней - он сам её не уважает. Не поливает грязью никогда, ненависти не испытывает, вообще о ней не вспоминает без необходимости. Я думаю, что рисуя "семью" (прективный тест), он её вообще нигде не отметит. Так что в нашей семейной системе её нет. Дети - другое дело. Но я уверена, что когда у нас будет общий ребёнок, он займёт именно "первое место". Просто потому что от любимой в момент его рождения женщины.
А кто составил эту систему, мне тоже интересно. Психологи обычно очень рефлексивны - а тут такой ляп! Личные мотивы заметны очень.