и себе любимому так спокойнее - типа, отцовский долг с блеском выполнил.

А мои смотрят ТВ,муж сына "строит",отчитывает.И комп-эт святое,если игрушка новая какая-нибудь появилась.И усёёё...

Я сильно опоздала, канешна, но не могу не сказать о том, что меня удивило.
Понятно, ессесно, что дети от первого брака часто хотят видеть своего отца и его настоящую жену как два отдельных человека, а не единое целое. Но откуда такая святая уверенность в том, что это так и есть?
Вот смотрите, по мнению Жизель и Океаны: у жены свои желания, у мужа свои, у жены одни бытовые привычки, у мужа - другие и ты пы. Но, девочки, если семья сложилось, то так НЕ БЫВАЕТ. Вырабатываются ОБЩИЕ привычки, нормы, желания. Которые могут быть сходными с теми, что были у вашего отца и матери, когда они жили семьёй, а могут быть и вовсе не такими. Вы же почему-то упорно считаете, что у ваших отцов в этом смысле ничего не изменилось - женат он снова, или нет.
Можно много об этом написать, но больше всего меня удивило предположение, что жена хочет в отпуск с мужем, а у мужа типа своё желание - в отпуск с деточкой. Да с чего вы взяли, что у него может быть только такое желание? Очень вас разочарую, но если в семье всё хорошо, то в отпуск мужчина хочет ИМЕННО с ЖЕНОЙ. И вообще всё хотят делать вместе. Как пример, мой муж и с детьми своими хотел встречаться обязательно вместе со мной. Это было ЕГО желание, не моё. И у многих тут так - муж на этом настаивает. Представляю лицо своего благоверного, если в качестве отпускной перспективы для него замаячит поноценное общение с детками, со сказками на ночь и клеянием корабликов, вместо секса со мной на ночном пляже и дальних экскурсий по новым местам  
Или вот пример: в бывшей семье мужа нередко грязное бельё валялось по всей квартире у всех на виду (инфа проверена, и не от мужа). Дети, соответственно, привыкли. Вот гипотетическая ситуация - приходит такой ребёнок к нам и швыряет грязные трусы на полу в гостиной. От него требуют эту красоту убрать. Что ему в голову придёт - что НЖ - сволочь, навязывает всем свои правила, не считаясь с папиными привычками, никому дышать не даёт. И никогда ведь не подумает, что это НЕ ПАПИНЫ привычки, а мамины, и отца они раздражали, и он бы рад жить по-другому, но БЖ - взрослый человек, её не переделаешь. А оказавшись в одном доме с НЖ, он наконец-то и живёт как хочет.

мы как-то ездили в отпуск, и вот мой,  смотря на проходящих мимо пар с детьми,  выдает: как же хорошо, что мы тут с тобой только вдвоем, иначе- не отдых. Хаха.

Отредактировано Барбарис (2010-12-02 10:36:00)

Если мужчина изначально с "хвостом", то уступать - по большей части его прерогатива. В моем случае, например, он ДОЛЖЕН мне уступать во многом, потому что я уступила в главном для него : я согласилась жить с его сыном в нашей (моей) квартире. Я считаю, что ОСНОВНОЙ интерес мужа учтен, а теперь, дорогой, если не хочешь постоянно упреков и напоминаний о главном компромиссе, будь добр уж уделяй мне ТО внимание, которое я заслуживаю, пусть даже иногда обделяя вниманием дитятко.

Жизель, сам факт того, что мы терпим детей у себя на выходных, развлекая их, наличие их в наших (!) отпусках, деньги по первому требованию - это уже один ОГРОМНЫЙ компромисс и уступка с нашей стороны. Вы не виноваты в разводе ваших родителей, но мы виноваты в этом ЕЩЕ МЕНЬШЕ. Хотя по большому счету доля вашей вины есть вы могли встать в позу и требовать, чтобы родители не разводились (если развод был в более менее взрослом возрасте), кричать, просить, уговаривать. Либо вы этого не делали, либо делали плохо. Вы вырастите, начнете свою жизнь строить с чистого листа- оставьте уж отцов и их новые семьи в покое. Проходу от вас нет, сиротинушек.

конечно, почему женщина должна возиться с чужим отпрыском, к ней никакого отношения не имеющей? Да, я предпочту секс на пляже, и вы тоже в моей ситуации Какой же это отпуск, прыгать вокруг чужого дитяти, причем все равно останешься плохой.

Ну опять же смотря какого возраста ребенок и не всегда его берут.
На мой взгляд до школы ребенку вобще нечего делать в отпуске с родителями.

А почему тогда вы вовсю вопите о праве ребенка бж приходить на выходные, если сами с сестрой не можете два дня на даче провести?

если прочесть внимательнее, то  это был ответ на "дети не виноваты в разводе родителей", и "а ты знала, на что шла".
Не более того.

И все плавно перешли на обсуждение совместных отпуск с сиротинушками, хотя все прекрасно понимают, что их лучше избегать всеми усилиями исключения, когда едут дети от первого брака НЖ

извините, но к психологу тут явно не мне, потому что не у меня комплекс обделённой жены, трясущийся над каждой минутой и копейкой мужа потраченной не на вас. Почему-то ни одного поста вашего не видела, где б вы обошлись без сарказма и  сиротинушек

я не говориа, что не могу, очень даже могу, но осознаю, что маленький ребёнок это не игрушка, поставил на полку и забыл, он требует времени и внимания. Моя сестра не нуждается в моём регулярном присутствии, у неё есть мама и папа, которые воспитают её.

В большинстве случаев это давление со стороны фанатов бывших семей. БЖ, самих "сироток", матерей и отцов. Мужчина, создавший новую семью, очень часто балансирует на тонкой грани между "хорошо" и "плохо". Ему и хочется быть с любимой женщиной, и не хочется быть сволочью в глазах остальных. И когда БЖ, почуяв запах свободы на недельку (да еще и ребенок будет за чужой счет выгулян), начинает давить на бывшего мужа - тот накреняется на ее сторону каната, и поступается личным комфортом и комфортом любимой женщины, чтобы не стать плохим. А представим, что БЖ спокойно организовывает отдых своему ребенку сама - муж разве станет его рвать к себе? Конечно нет. Потому что в этом случае на него не давит общественное мнение, и у него нет опасения оказаться плохим отцом в глазах окружающих.

Тут вина БЖ, целиком и полностью. Если бы они не сосали время чужих мужей, а организовывали досуг своим детям самостоятельно (с разумной финансовой помощью БМов, я только за), то никто из наших мужей даже не подумал бы тащить ребенка в свой отпуск.

ну вот, не игрушка и чужой человек в доме. Может ли он приходить, когда ему заблогарассудится, а не когда его оба позовут?

А потому что он, блин, не чужой! Он паааааапин, а значит может хоть дверь ногой открывать.

Я искренне не понимаю, ЧТО ИМЕННО все пытаются обьяснить Жизель и Осеане.
Нельзя человеку, котрвый никогда не ел лимоны, обьяснить его вкус. Форму, цвет, то есть внешнее- да, а вот вкус...
Смысл ломать копья? Если выйдет замуж за хвостатого и ей все выходные лет 5-7 подряд будут обьяснять, что "милая, погуляй с подружкой, я поехал к детке, ей скуууууучнааа," и б.ж. будет типа Ланком, тогда имеет смысл. Или когда она после роддома сидит одна дома с орущим младенцем, а папка умотал в аквапарк с кисей лет 10-15, а потом приехал  домой кораблики клеить, а Жизель (осеана)  должна пожрать повкусней приготовить в перерыве после кормления и стирки плёнок, тада....

я не хочу ничего объяснять вам, потому что вы сами взрослые люди. Проблема существует и от того, что я вам скажу вы все плохие и вообще фу на вас, вы не разбежитесь обцеловывать ребёнка своего мужа и любить его по гроб жизни. 
Я просто не понимаю почему ваше недовольство тем, как мужчина выстравивает свои отношения с вами и со своим ребёнком, как делить время, деньги и тд, вы перекладываете на этого самого ребёнка. Мужчина - взрослый человек, он сам должен понимать, что жена с орущим младенцем важнее аквапарка со здоровой дочей. Но если он этого не понимает, то притензии то к нему, ане к ребёнку, который знать не знает, что такое млаленцы

Жизель
Почитай пост чуть выше. Если бы сами эти детки не разрывали отца на части и не давили на его страх оказаться плохим в их глазах, то проблем было бы меньше. Одно дело, когда "кися" воет в трубку "пааааап, мне скууууучна, когда приеееееедешь, мне так плоооооохо без тебяааааа", а другое дело, когда ребенок отвечает "привет, пап, у меня все классно, вот на тренировку иду/в кино/ в аквапарк с мамой". Понимаешь разницу?

Жизель,ну что вы тут полемику разводите!Вам что,делать нечего,только сидеть на этом форуме и доказывать что-то?Это спор,который никогда не закончится.Вы-дети БЖ,а мы-НЖ.Этим все сказано.Никто ничего никому не докажет.Это ФАКТ.Займитесь лучше  проблемами в своих семьях.

Суть моего недоумения в том, зачем НЖ быть на встрече, если она даже не скрывает своей ненависти и неприязни к ребенку. Какой в этом смысл? И еще, если детям мужа нельзя бывать в доме отца по просьбе НЖ, то мне кажется логично не приводить ее на встречу с ребенком. Ведь многие в открытую утверждают : не хочу не видеть, не слышать ребенка мужа, и зачастую ребенка ненавидят за сам факт его рождения, то я полагаю, нужно следовать этой позиции до конца.
Сделаю уточнение, в данном случае идет речь, когда дети живут далеко от отца (в другой части страны или вообще в другой стране). Зачем НЖ присутствовать? Конечно, она может сопровождать мужа в поездке, но не присутствовать на их встречах.

Вопрос разбросанного белья я не обсуждала на форуме, это, пожалуйста, не ко мне

Могут. И вопли БЖ о том, что ребенок погибнет, если папка немедленно не приедет и не даст таблетку, тоже могут. Потому что это - гнусный шантаж. Это давление на больную мозоль, это сознательное создание чувства вины перед страдающим брошенным ребенком. А это очень сильный рычаг. Младенец - он при маме. Мама сильная, он за ней как за каменной стеной. А БЖ намеренно притворяются неумехами, слабыми и беспомощными, и результат налицо - мужу кажется, что с этой мамой ребенку плохо. Вон как воет, конечно плохо, надо срочно спасать.

у которой папа будет готовить кушать и мыть полы, укладывать детей спать
ну не знаю....

поэтому нужно нарожать ему в новом браке столько детей, и столькими заботами нагрузить, чтобы избавление от старшего отрока (в виде обязательного отбывания с ним повинности) мужчина воспринимал как невиданную щедрость и спасение.

времени не хватит  

по мне, так лучше пусть на работе сидит, чем с отпрыском гуляет

Ну вот если мужчина хочет приводить, а жена против, то не нужно приводить.
Точно также, как жене не стоит водить в дом подружку, которую муж терпеть не может.

И еще она может быть не против встреч, но против прихода в гости. На это могут быть объективные причины.