У моего мужа ребенок от первого брака

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Что делать???

Сообщений 1 страница 60 из 73

1

Поначалу думала бж - коза, потом думала - у меня с головой беда, теперь кажется, что мч хочет усидеть на двух стульях и реально жить на 2 семьи (причем первые два пункта актуальны)! Прочитала истории на сайте - мозг взрывается просто! Что же меня ждет? Хочу с вами посоветоваться, как говорится, мнение со стороны узнать, только не знаю куда правильно будет разместить пост? Прямо здесь?

2

Привет. Пиши тут. Потом, если что - Гест перенесет куда надо.

3

Все нормально)))
БЖ - всегда коза. По определению. На то она и бывшая.
У тебя с головой - беда, это да, как у нас у всех по началу. НИЧЕ, все встанет на место со временем.
А что парень хочет жить на 2 семьи - так они все поначалу так себя ведут. Привыкли к БЖ))) И БЖ имеют на них влияние.

В твоих руках все разрулить.
Увидишь, что до парня доходит - все наладится тогда.
Не доходит - собирайся и вали.

А так, подробностей маловато, чтобы выводы конкретные делать.

4

Почти год как подруга познакомила меня с мужчиной мечты: спортсмен, ведет ЗОЖ, хорошо воспитан, есть дочь, которую он очень любит (для себя отметила как большой плюс любовь к детям, умеет найти общий язык, ведь у меня есть сын 9 лет).  Минус в том, что мы живем в разных городах. Его город - мой родной. Сейчас наш с сыном город - столица. Перед учебным годом стоял вопрос о переезде. Выгоднее всего было переехать МЧ, так как 1) ему одному переезжать; 2) здесь реальнее найти более высокооплачиваемую работу, и 3) начать новую жизнь, попытаться избавиться от двойного чувства вины и постоянной обязанности дочери (это уже мое мнение, но думаю, подсознательно, он этого тоже хотел бы). Но: у него там остается любимая дочь, для которой он хочет остаться  не воскресным, а папой, который участвует в воспитательном процессе (быть в курсе событий ежедневных, как в сад пошла, как покушала и т.д., водить ее в кружки, и забирать на выходных и так же в другие дни при необходимости). Представила, как он будет тут тосковать, и уезжать через выходные туда, решила лучше будет нам наверно тут все бросить и вернуться в родной город. Лобофф же, надо идти на какие-то жертвы. В последний момент решили, что пока у него нестабильно финансовое положение нас всех содержать и оставили все как есть еще на год. Сейчас я понимаю, что меня остановило не это, а предвкушение постоянных звонков бж с безумными заданиями, просьбами, делами и т.д., которые меня сейчас уже выводят, и на многие из которых он не может отказать, так как это все во имя дочери. Сейчас реально не могу понять, что же хуже?

5

Swetlaya написал(а):

Сейчас реально не могу понять, что же хуже?

Привет!
Ты себя чуть не загнала в полную клоаку.
Чуть не вернулась из столицы с высокооплачиваемой работы в провинцию (или куда там) только затем, чтобы ОН мог в любое время дня и ночи быть в прямом доступе у БЖ и дочери!!!! Ты, твоя работа, твоя жизнь, твои планы, твой сын(!!) - все это что, менее важно, чем его удобство подрываться к бж по первому щелчку?!!

6

Swetlaya написал(а):

Но: у него там остается любимая дочь, для которой он хочет остаться  не воскресным, а папой, который участвует в воспитательном процессе (быть в курсе событий ежедневных, как в сад пошла, как покушала и т.д., водить ее в кружки, и забирать на выходных и так же в другие дни при необходимости).

Хорошее желание. Только вот с новой семьей ващщще несовместимое.

7

Swetlaya написал(а):

Выгоднее всего было переехать МЧ, так как 1) ему одному переезжать; 2) здесь реальнее найти более высокооплачиваемую работу, и 3) начать новую жизнь

однозначно нужно так делать

8

Swetlaya, правильно я поняла, что сейчас вы, что называется, встречаетесь с этим МЧ? Он развелся официально? Как давно? Что стало причиной развода? Сколько лет его ребенку? Я так поняла, с ребенком вы знакомы? БЖ в курсе ваших отношений с МЧ? Пока складывается ощущение, что прошло еще мало времени с его развода и пока МЧ не выстроил комфортные для всех отношения. Что значит "переехать"? Съехаться и жить втроем: вы, МЧ и ваш ребенок? На каких условиях? Вы обговаривали какое место в вашей жизни займет его ребенок, если вы будете жить вместе с МЧ? Частота встреч, совместное время и прочее?

9

Однозначно пока только одно - не нужно возвращаться в родной город. Пусть МЧ прилагает усилия и делает все возможное, чтобы жить с вами, а не наоборот.

10

Здравствуйте Светлана!
Гест правильно пишет, с таким желанием быть отцом по полной, поменяться может только одно он будет ночевать с вами, а жить интересами семьи б.ж. и ребёнка. Очень печально, просто если бы мы могли выключить эмоции и чувства, а послушали свою интуицию, то свою жизнь скорее с таким персонажем не связывали....
Я бы к нему не ехала, пусть бы он приезжал к вам в столицу.
Просто вы себе не представляете, каково это когда ребёнок ходит в школу почти у папы во дворе, папа переехал и ребенок в школу к папе поближе, с мужем готова хоть в другой город хоть куда лишь бы подальше от них всех!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вы, Светлана задали вопрос что хуже что лучше, для вас, думаю лучше чтоб он приехал в ваш город.
А если он будет мотаться туда через выходные, по сути у вас всё равно не будет мужа, вы сможете с этим смириться?????

11

Бусинка написал(а):

А если он будет мотаться туда через выходные, по сути у вас всё равно не будет мужа, вы сможете с этим смириться?????

В столице у нее не будет мужа 4 дня в месяц, а в родном городе постоянно. И все планы будут зависеть только от того, не раздастся ли телефонный звонок "оттуда".

12

Бусинка написал(а):

с таким желанием быть отцом по полной, поменяться может только одно он будет ночевать с вами, а жить интересами семьи б.ж. и ребёнка.

*энергично кивает головой"
ага-ага. Сменит только место ночевки, а все обязанности останутся там.

13

Да правильно, Гест, но самое печально в этих предложениях "не будет мужа" что человек стоит перед выбором не иметь этого мужа 4 раза в месяц или не иметь его вообще вернувшись в свой город.
Вывод напрашивается сам, вам точно, Светлана не стоит ехать к нему. Однозначно!

14

Ой, девчонки, как я давно хотела с кем-то знающим этой ситуацией!!! Подруги не были в такой ситуации, объективных советов не дождешься. А сегодня прямо отлегло. Наконец-то адекватные советы))) спасибо!!! Я после того как тут решила на этот год остаться с катушек съехала совсем, стала думать, что ошиблась, что надо было ехать и, как говорится, держать руку на пульсе, дабы коза там особо вольно себя не чувствовала. Но после того как полистала ваши истории, все больше становится понятно, что чем дальше, тем лучше.

15

Swetlaya написал(а):

Но после того как полистала ваши истории, все больше становится понятно, что чем дальше, тем лучше.

Чем дальше они тем ближе ТЫ! Понимаешь?
А если ещё км. отдаляют, то дело в шляпе.
А когда деть под боком и ты мужа понимаешь, понимаешь, что это ребёнок и ему тоже папу видеть хочется и сама себя изнутри ешь, это тебе не нравится, не можешь ты позволить своему мужчине жить на две семьи - это не нормально, но всё равно позволяешь!
А так, если согласна чтоб он туда ездил, а кстати туда это куда?
К ребёнку в квартиру б.ж. или к родственникам или в гостиницу, куда кстати он приезжать будет, если он жить переедет в столицу???

Отредактировано Бусинка (2012-09-26 22:03:07)

16

Не жили они три года где-то, офиц. развод состоялся в этом году. Детка у него очень хорошая, 5 лет, с сыном они очень поладили. Бж знает про нас с самого начала, сперва сказала, что рада за него, что хоть не так он на дочке зацикливаться будет, но через неделю буквально мы с ним и детьми в киношку сходили, узнав, она закатила истерику, набрехала с три короба, типа ребенок в расстройстве после вашей встречи, больше ни-ни вместе! Сказала вот будете вместе жить, тогда разрешу. А уж через пару недель мы с мч и  сыном пересеклись случайно с ней и дочкой, познакомились, поулыбались, ой, что там было потом, целый театр! Я ей окончательно не понравилась, и теперь можно только после свадьбы встречаться вместе! Театралка еще та!  При этом она как могла старалась доказать, что она первая леди, что мч должен только ей, и ваще она пуп земли!

17

400 км, там у него родители. У нее он не сидит, обычно к родителям забирает, или гуляет во дворе.

18

Swetlaya написал(а):

Театралка еще та!  При этом она как могла старалась доказать, что она первая леди, что мч должен только ей, и ваще она пуп земли!

Оооооооооооооооо!
Толи ещё будет!
Терпения вам Светлана!
И быстрого выздоравливания от б.у. семьи вашего мужа.

19

С

Бусинка написал(а):

Терпения вам Светлана!
И быстрого выздоравливания от б.у. семьи вашего мужа.


Спасибо большое!

20

Только вот не знаю какой план действий придумать. Чувствую, что если с ним говорить об этом, как-то убедить, что не только он в ответе за ребенка, и что он не должен класть свою личную жизнь на алтарь дочери, она ведь спасибо не скажет за это, от того,что мама совершенно свободно занимается своей личной жизнью, учебой, работой,развлечениями, ему еще сильнее хочется ее опекать. Он от варианта ехать сюда не отказывается, и его мама  говорит едь, и сам в глубине души понимает, что тут намного больше возможностей, но он слишком ответственный, делает  все по совести, и чувство вины перед дочкой не дает ему решиться. Так еще к тому же раньше детка бывало не хотела к нему ехать, а сейчас прямо не оторвать, так радуется всегда, и даже про маму не вспоминает. Вот он и расчувствовался, говорит, что она очень изменилась и теперь видит, что она в нем особенно нуждается.

21

Swetlaya написал(а):

она очень изменилась и теперь видит, что она в нем особенно нуждается.

)))Все мы это слышали) Наших мужей во второй брак по одному учебнику готовили)

22

Да ты что? Серьезно? А я блин прониклась, дуреха. Жалко так их стало (и дочу и папулю))))

23

Swetlaya написал(а):

Да ты что? Серьезно?

Серьезно. Уж поверь. Я 5 лет уже замужем.
Все с тобой нормально, ни кого не жалей - тебя никто не пожалеет.
Алименты, нечастые визиты, как еще я думаю - хорошие подарки на НГ и ДР, или оплата летнего отдыха НА ПОЛОВИНУ, НА РЕБЕНКА - фффсе! Больше - ни минуты, ни цента, ни взгляда.
Только так ВСЕ могут быть счастливы.
А вообще, читай форум)))

24

На счет не пожалеет это точно. Я вот думаю, если он сюда, то станет наверно тут с тоски по стенам бегать, названивать бж, еще сильнее на доче будет циклиться, жалеть ее бедолажку? А я виноватой буду(

Lapushka, вы вот вдвоем уехали? как он это пережил? долго переживал?

25

Swetlaya написал(а):

А я виноватой буду(

И вот оно тебе такое надо?

По разному переживал. Одно время крепко хотел забрать. Теперь признает, что вел себя как идиот.
Общаются в скайпе. Она приезжает раз в год. Нормально все. И у него в душе, кстати, мир и покой. Это видно.

26

Да... Положеньеце. Но люблю, сил нет!

27

Swetlaya
Из-за члена готовы так легко ухудшить условия своему ребёнку и себе? Променять столичные школы-развивалки-инфраструктуру-перспективы своего сына на ежедневные сопли мч про деточку и ЕЖЕДНЕВНЫЕ рассказы как  " моя красавица бантик завязала,как мы ходили в парк и она так смешно цветочки собирает и как кушает и как спит и как .." :x
Ради чего, а? Если вдруг через пару лет бж выйдет замуж, мч что делать будет? Узнайте у него обязательно и внимательно ответ выслушайте. Или если вы психанёте и не выдержите, обратно в столицу трудно вернуться, опять сына дёргать?

Swetlaya написал(а):

Сказала вот будете вместе жить, тогда разрешу

Пшлнх, так и ответьте.

Swetlaya написал(а):

он слишком ответственный, делает  все по совести,

По совести- если берёт ответственность за новую семью, тогда пахать, обеспечивать, искать высокооплачиваемую работу. А то если детку ежедневно в садик водить, на кружок, выходные с деткой, это кем он работает? курьером на три часа в день, извиняюсь? Зп соответственная.

28

Слушайте, Swetlaya, так у вас просто ранняя стадия развития отношений. Сейчас вам особенно важно не наделать глупостей. Читайте форум! Настоятельно рекомендую! Что ваш МЧ будет делать с вами в столице? Не стены лезть? Не правильный ответ! Он будет летать на крыльях любви и обустраивать с вами быт, искать работу и т.д. А ваша забота, чтобы у него секунды свободной не было на грусть-тоску. Потом, когда жизнь пойдет в гору, и, особенно если еще общего родите - схема нечастых встреч + подарки (как Лапушка написала) сама собой выстроится. Главное - не наделать сейчас ошибок и не взвалить на себя лишнего.

29

Девочки!
не любит мужик просто Светлую....мужчина когда любит ( по опыту знаю) САМ прибежит, переедет, все бросит, не оглядываясь....а тут Светлой явно второе место не иначе светит......на первом - дщерь с БЖ.....а Светлая - обслуга бесплатная.....вот и все! это же ежу понятно! уж взрослая женщина должна такое сразу видеть и понимать....

Отредактировано Ira4ka (2012-09-25 11:03:11)

30

Swetlaya написал(а):

Но люблю, сил нет!

вы-то да....неплохо было бы если б и он Вас любил.....у Вас ребенок....я считаю, что женщина с ребенком не имеет права на ошибку! ответственнее надо быть! а не кидаться в объятия подозрительного мужика!

31

Swetlaya написал(а):

Но: у него там остается любимая дочь, для которой он хочет остаться  не воскресным, а папой, который участвует в воспитательном процессе (быть в курсе событий ежедневных, как в сад пошла, как покушала и т.д., водить ее в кружки, и забирать на выходных и так же в другие дни при необходимости).

ууу......тогда век ему холостяком оставаться и нефик над женщинами своими издеваться! раз так невыносимо любит и кладет свою жизнь (в особенности жизнь НЖ, если таковая найдется, а дур у нас полно).........прям бесят такие мужики! ну ничего! жизнь таких научит правильно жить.....ну или дурак значит!

32

Swetlaya написал(а):

Лобофф же, надо идти на какие-то жертвы.

гм....сколько же у нас женщин, которые коня на скаку, в горящую избу......Светлая...а почему ВЫ должны жертвовать ради любви? он не может пожертвовать ради своей "любви" к Вам??

33

Lapushka написал(а):

Алименты, нечастые визиты, как еще я думаю - хорошие подарки на НГ и ДР, или оплата летнего отдыха НА ПОЛОВИНУ, НА РЕБЕНКА - фффсе! Больше - ни минуты, ни цента, ни взгляда.
Только так ВСЕ могут быть счастливы.

правда.....это максимум, что он может себе позволить...граница, переступив которую ваша семья рухнет.....вопрос времени и нервов..твоих!

34

Ira4ka написал(а):

Девочки!
не любит мужик просто Светлую....мужчина когда любит ( по опыту знаю) САМ прибежит, переедет, все бросит, не оглядываясь....а тут Светлой явно второе место не иначе светит......на первом - дщерь с БЖ.....а Светлая - обслуга бесплатная.....вот и все! это же ежу понятно! уж взрослая женщина должна такое сразу видеть и понимать....

Ой не факт. Как соотнести чувство ответственности и вины перед ребенком к любви к женщине? От мужчины зависит. Есть такие, кто все бросает и с головой в новую семью уходит. А есть такие, что отвечают за свои поступки и несут ответственность. И не факт, что первые лучше.  Время и расстояние сделают свое дело - все встанет на свои места (при правильном подходе).

35

Такая_одна написал(а):

Время и расстояние сделают свое дело - все встанет на свои места (при правильном подходе).

да, согласна...погорячилась слегка.....но все равно это должно настораживать...что мужчина спокойной может жить без женщины любимой, лишь бы с доченькой.....меня бы однозначно это насторожило....

36

Ira4ka написал(а):

что мужчина спокойной может жить без женщины любимой, лишь бы с доченькой.....меня бы однозначно это насторожило....

это да, но скорее всего Swetlaya сгущает краски. Мужчина, который морально готов переехать в другой город, не ебпапа ниразу.

37

Такая_одна написал(а):

Мужчина, который морально готов переехать в другой город, не ебпапа ниразу.

Не факт. Да, они переезжают в другой город, иногда даже очень далеко. А потом как попрёт этот ебпапизм с удесятерённой силой. Проверено.

38

Ira4ka написал(а):

мужчина спокойной может жить без женщины любимой, лишь бы с доченькой.....меня бы однозначно это насторожило....

А меня бы это насторожило еще:

Swetlaya написал(а):

Бж знает про нас с самого начала, сперва сказала, что рада за него, что хоть не так он на дочке зацикливаться будет

то есть он и в браке с ней был помешан на дочке. Ажно так, что и родная дочкина мать этой помешанности была не рада.
Вот тут может крыться огромный, всепоглощающий пипец.

39

Ira4ka написал(а):

.что мужчина спокойной может жить без женщины любимой, лишь бы с доченькой....


Меня это тоже задевает, я затеваю этот разговор: значит ее ты не можешь видеть два раза в месяц, а меня вполне нормально? - Ты же взрослая, а она маленькая. (выглядит как реально ревность к маленькому ни в чем не повинному ребенку и вызывает у него желание заступиться за нее)
Начинаю обратную методу: типа, вот если ты переедешь к нам, будешь сильно скучать наверно? - Ну с вами скучать некогда, с вами же хорошо, все проблемы забываются, буду работу искать новую, некогда будет меланхолии предаваться. Но никак не может собраться с духом.

40

Swetlaya написал(а):

Но никак не может собраться с духом.

Это как-то странно. А чья идея с переездом вообще была? Подозреваю, что не его, да?

Гест написал(а):

то есть он и в браке с ней был помешан на дочке. Ажно так, что и родная дочкина мать этой помешанности была не рада.
Вот тут может крыться огромный, всепоглощающий пипец.

интересная тема. вот бы подробнее узнать в чем это выражалось. БЖ могла и насочинять и просто так ляпнуть, подозревая, что момент с ребенком больное место.

41

Гест написал(а):

Ажно так, что и родная дочкина мать этой помешанности была не рада.


Так сложилось, что то недолгое время что жили вместе они, ребенком занимался он, супруга была молода, далека от хозяйства и продолжала свою жизнь так будто не родила ребенка, на бабушек-дедушек совесть не давала оставлять да и не рвались они. Вот отсюда последствия думаю. Потом разъехались, он продолжает контролировать хорошо ли его ребенку? одет ли он? сыт ли?   так как до конца не доверяет бж воспитание. И говорит, что она ее такой же вертихвосткой вырастит.

Говорит, что мы с его дочерью для него самые близкие и любимые люди, и что он не может и не хочет  между нами выбирать, считает что лучший вариант, чтобы мы были обе рядом. Проблемы в этом он не видит вообще, мы обсуждали как это будет, он будет забирать ее к нам домой, будем вместе выходные проводить.  И ситуация, по его мнению, вполне нормальная будет.  Вот говорит родим своего еще, будет целый детский сад у нас дома - вижу его эта картина радует. Ситуация стоит на месте, так как вроде как есть два варианта с переездом, мч понимает что при нынешней его фин.ситуации мне с сыном ехать не выгодно и будет тяжело, ждет что выгорит что-то с новой работой, и до последнего надеется, что ему все же не придется переезжать, потому что совесть будет мучить.
У бж есть мужчина, она с ним проводит много времени, и с дочерью и без (но в последнее время скорее без), а сбрасывает ее на бм, то ей к экзаменам надо готовиться (едет к мужчине), то на концерт, а уж болеет она чуть ли не каждую неделю, ребенка же нельзя заражать. Дверь заклинило, звонит бм, какого спрашивается хрена не позвонить своему мужику??? Какая тут связь с дочерью вообще?

42

Такая_одна написал(а):

Это как-то странно. А чья идея с переездом вообще была? Подозреваю, что не его, да?

Идея была у обоих, но у него о моем переезде, а я в глубине души надеялась, что переедет он.

43

Забирайте его в столицу, всеми путями старайтесь! Во-первых, это всё-таки перспективы гораздо бОльшие и для вас, и для ребенка. Во-вторых, всё у вас будет планово в отношениях с бж и его ребенком - не будет этих вечных форс-мажоров - сломался замок, потёк кран, малая разбила коленку и т.д., а значит и вы будете спокойнее. Соглашался б мой переехать в другой город или хотя бы задумывался об этом, то моей бы радости не было предела.

44

Ясминка, стараюсь, прорабатываю почву, в последний раз уже в лоб спросила: я вижу ты для себя решил уже, что переехать не сможешь, скажи мне об этом, чтоб я отмела этот вариант и уже не морочилась по этому поводу. Чтобы знала, что выход только один, и жертвовать надо мне. Говорит: нет, я не решил так для себя, я об этом думаю, я жду результатов с новой работы, не легко принять такое решение.
Тут еще блин параллельно с нашими отношениями такие же у его близкого друга стали развиваться. Дочке 3-4 года. Тот вообще не думая, собрался и с подружкой поехал в другой город бизнес налаживать. Приезжал пару раз. Через два месяца вернулся с вещами, сказал бизнес не пошел, и без дочери не могу. Очень тоскую. И моему это все рассказал. Так тот друг и половины того не делал для ребенка, что мой, и реже в 100 раз с ней встречается. Ну у моего естественно теперь это из разряда: надо учиться на чужих ошибках.

45

Уу... как все запущено...
Переезжать вам с сыном нельзя, однозначно.
Лучше люблюнимагу с ним на расстоянии, чем ненависть к его б.у. семье, а потом и к нему самому, осложненная потерей работы и перспектив.

Ты пойми такую штуку: город тут как таковой роли большой не играет. Тут другое важнее: когда он поймет (а он поймет!!), что ты недовольна его расстиланием перед б.у. семьей, и ожидаешь, что он и у вас вообще-то мужем и отцом будет, то в его небольшой мозг начнет закрадываться мысль: а не поспешил ли я променять доченьку любимую на эту нж. Даже если ты его 9 раз к дочери отпустишь по первому свистку, а на 10 возмутишься, то у него все равно будет полное убеждение, что ты против его дочери и ставишь его перед выбором.
И появится вполне реальный шанс, что он соберет чемоданчик, и со слезами-соплями "нимагууубезнее" отвалит.
А у тебя что - потеряла работу, уехала из столицы, денег нет обратно вернуться, да и не ждет никто там, сына опять из школы срывать, годы потеряны и ничего впереди.

46

Гест, ты права 100%. Думала об этом, просто смотришь, человек ведь как лучше хочет, чтобы всем было хорошо. И я, до того как зашла на этот сайт, даже не подразумевала о масштабах проблемы, что со временем дети бж начинают жутко бесить, что даже выйдя замуж бж не успокаиваются. Судила просто по себе, развелись так развелись, не хрен день и ночь втречаться и созваниваться, тем более что это все скорее было, чтобы меня услышать и увидеть, я никогда не надоедала звонками и просьбами: надо, позвони сам, надо приедь сам. Никаких напрягов. Мой бм приезжал 1 раз в месяц погулять, когда договоримся, не чаще (моя инициатива), и то с бж-2 он развелся спустя полгода, оттого что она ему не разрешала ездить к сыну даже 1 раз в месяц на 1-2 часа, она даже на меня приезжала посмотреть. Сейчас бм снова собирается жениться, но оттого что мы в другом городе, для него эта проблема практически отпала. Встречи стали еще реже, сама не звоню практически, так что будущая нж слыхом даже о нас не слыхивает и живет спокойно. Вот.

47

Swetlaya, мотай на ус. Не совершай необдуманных шагов. Все взвешивай, не ведись на увещевания МЧ, что "все будет хорошо", если вы переедете к нему. Думай головой.

48

Swetlaya написал(а):

человек ведь как лучше хочет, чтобы всем было хорошо.

А кому лучше будет,если сорвётесь и уедете в провинцию наблюдать ежевечерние тискания папки с дочей у себя на диване? А, ещё и выходные каждые,пока бж ебётся болеет?

49

Swetlaya написал(а):

Я после того как тут решила на этот год остаться с катушек съехала совсем, стала думать, что ошиблась, что надо было ехать и, как говорится, держать руку на пульсе, дабы коза там особо вольно себя не чувствовала.

не делайте глупостей, ищите другого

50

Swetlaya написал(а):

Меня это тоже задевает, я затеваю этот разговор: значит ее ты не можешь видеть два раза в месяц, а меня вполне нормально? - Ты же взрослая, а она маленькая.

пипееец
а причем тут возраст? тут желание видеть человека или этого желания нет, или желание видеть другого человека больше.

51

Ira4ka написал(а):

Светлая...а почему ВЫ должны жертвовать ради любви? он не может пожертвовать ради своей "любви" к Вам??

ППКС
Кстати, у мужчины совсем небольшая жертва и куча плюсов - Москва, как ни крути, город больших возможностей, чем провинция, а для мужчины очень важна реализация.
А что получает из плюсов Светлая. если переедет в провинцию? Ничего. кучу минучсов - адаптация, трудности с работой, ребенка заново устраивать в школу/садик, адаптация ребенка... И ради чего? Ради

ДемиМур написал(а):

наблюдать ежевечерние тискания папки с дочей у себя на диване? А, ещё и выходные каждые,пока бж ебётся болеет?

52

Гест написал(а):

то есть он и в браке с ней был помешан на дочке. Ажно так, что и родная дочкина мать этой помешанности была не рада.
Вот тут может крыться огромный, всепоглощающий пипец.

:yep: очень тревожный знак. Если в браке мужчина ставил на пьедестал ребенка. а не жену (родную мать ребенка, между прочим), это не звоночек, это колокольный звон.
То теперь тем более сиротинка будет обласкана - онажемаленькая! онажестрадает! :x

53

Swetlaya написал(а):

Ну с вами скучать некогда, с вами же хорошо, все проблемы забываются, буду работу искать новую, некогда будет меланхолии предаваться. Но никак не может собраться с духом.

может и слава богу что не может собраться

54

Swetlaya написал(а):

У бж есть мужчина, она с ним проводит много времени, и с дочерью и без (но в последнее время скорее без), а сбрасывает ее на бм, то ей к экзаменам надо готовиться (едет к мужчине), то на концерт, а уж болеет она чуть ли не каждую неделю, ребенка же нельзя заражать. Дверь заклинило, звонит бм, какого спрашивается хрена не позвонить своему мужику??? Какая тут связь с дочерью вообще?

бж просто удобно и она боится потерять няньку для своего ребенка и банкомат

55

Ясминка написал(а):

Забирайте его в столицу, всеми путями старайтесь! Во-первых, это всё-таки перспективы гораздо бОльшие и для вас, и для ребенка. Во-вторых, всё у вас будет планово в отношениях с бж и его ребенком - не будет этих вечных форс-мажоров - сломался замок, потёк кран, малая разбила коленку и т.д., а значит и вы будете спокойнее.

В-третьих, не сложится у вас с ним, вы останетесь на своих позициях. а в провинции? Обратно в Москву с ребенком - нелегко.

56

Swetlaya
Вот имея тот опыт, который имею я тебе могу посоветовать одно: поступай так, чтобы было удобно тебе и твоему ребёнку. Твои интересы и интересы твоего ребёнка должны быть в приоритете. Я сейчас говорю не о "люблюнимагу"(любовь проходит, видоизменяется, а также, иногда, перерастает в ненависть-поэтому советую откинуть эмоции и включить разум), я говорю о комфорте, зарплате, школе, перспективах. Если этот мущинко твой-подтянется к тебе и примет твои условия совместной жизни. Но судя по твоим постам-радужного будущего для тебя с ним я не вижу. Поэтому: либо ломаешь его ты, либо ломает тебя он.

57

Swetlaya
Привет! Не уезжайте никуда, очень пожалеете!
Согласна с девочками, тот моментик, что для него ребенок стоит выше женщины/любимой/жены  (не конкретный, а вообще), это просто будет для вас катастрофа. Вся любовь об это разобьется. Все эти "вы для меня 2самых родных человека" полная неправда, чтобы не говорить правду и отойти от больных вопросов на ранних стадиях отношений. Плюс он не отстоял ваши отношения перед БЖ и позволил себя шантажировать. Можно будет попробовать что-то построить с ним в столице, но будет со временем приезжать дочь и он будет вас задвигать по полной. А с дочерью еще и БЖ нагрянет, а как же, вдруг он к шалавам ребенка везет и будет БЖ продолжать дергать за ниточки....
По любому надо научиться не сгорать в пылу любви и не забывать о себе и о сыне. Любящий мужчина как минимум будет заботиться о твоих интересах сам, а не очень любящим (всякие бывают, некоторые только себя любят, например) приходится постоянно намекать или даже тыкать носом, что я с тобой, но я одна. Делайте так, чтобы потом при любом раскладе не пожалеть, чтобы и сыну было хорошо. Если что постоянно заостяйте на себе внимание ( по меньше сами разводите темы сопливые о его бу семье), говорите, что вы лично можете рассчитывать только на себя, а значит, и ваш недееспособный ребенок может рассчитывать только на вас, вам ПРАВИЛЬНО по отношению к ребенку будет поступить так-то. И еще один совет, не поддерживайте его шизу о несостоятельной и непутевой мамаше, всегда говорите, что у его дочери лучшая мама, которая в данной ситуации может быть, лучшее будет. И мать важнее для ребенка, особенно для девочки.

Отредактировано mushka (2012-09-25 23:07:50)

58

mushka написал(а):

Любящий мужчина как минимум будет заботиться о твоих интересах сам, а не очень любящим (всякие бывают, некоторые только себя любят, например) приходится постоянно намекать или даже тыкать носом, что я с тобой, но я одна.

Хорошо Мушка написала!

59

Я думаю, что если кому-то нужно чем-то пожертвовать ради начала отношений, то правильнее, чтобы это делал мужчина.
у них в природе это. Это самец должен добиваться самки

60

Swetlaya
зачем он тебе?
Вернуть бы все лет на пять назад(( Хотя бы свою зарплату скрывала ((, а может и вообще бы пятками свекрала, только меня и помнили бы со своими детьми, БЖ, мамами, папами!
Где бы взять арканианца (Люди в черном 3), чтоб посмотреть как бы оно было, если бы...