Давно хотела создать эту темку. Задумалась после того, как год назад пришла на форум со своей историей и поняла, что большая часть советов в отношении поведения с моим мужем просто не подходят - не сработают с ним. Дальше, читая истории на форуме, я только убеждалась в этом - не столько в том, что мой муж особенный, а в том, что с разными мужчинами работают разные методы нахождения взаимопонимания, убеждения, аргументирования, воздействия, разрешения конфликтов. Универсального подхода к мужчине нет.

Предлагаю в этой теме писать про "ключики" к взаимопониманию с нашими мужчинами -  какие "ключики" мы обнаружили и успешно применяем, какие испробовали в попытках достучаться, но они не привели к цели, какие поначалу не дали эффекта, а потом сработали, возможно, в комплекте с другими.

Напишу про моего мужа.

Мой муж такой человек, для которого ценностями являются прямота, честность, открытость, доверие. Таким образом, я с ним не могу и не хочу (я разделяю эти ценности) хитрить, скрывать, обманывать, придумывать предлоги, уходить от открытого разговора. Для него естественно обсудить проблему, если она возникла, и провести сколько угодно времени, но принять решение и затем воплощать его в жизнь. Он очень ответственно подходит к решению и к данному им слову, слов на ветер не бросает, если по независящей от него причине он не может сдержать слово, то старается, как может, сгладить ситуацию. Идеализирует людей, по умолчанию считает, что они хорошие, не обижается, может дать второй шанс, если человек раскаялся, извинился или просто ведёт себя иначе. Но, если что, может быть безжалостным и жёстким. Опытоориентированный, склонен к получению разного опыта, авантюрам. Не боится работы и трудностей, любит их преодолевать.

Он не ревнив, не собственник. Раньше говорил, что если я полюблю другого и захочу уйти, то он меня отпустит, притом, что я сама исключаю такой вариант. Если бы я была склонна к скандалам с "собиранием чемоданов", велика вероятность, что мы бы уже разошлись - он не тот, кто будет такое терпеть и вообще жить с любимой женщиной как на американских горках. Женские слёзы для него естественны, он им не пугается, а считает, что у меня происходит очищение. Вокруг не прыгает, когда плачу, поступает по обстоятельствам - иногда оставляет меня наедине с собой, иногда обнимает, успокаивает. Претензии и попытки им управлять не воспринимает, противится этому. Самостоятельный, самодостаточный. Практикует духовные практики, медитирует. Интроверт, ему необходимо бывать в уединении. Любит спорить для того, чтобы найти истину, но иногда входит в азарт, упрямится. Одиночка, "переученный" в мужа.

Когда во мне начала нарастать неприязнь к БЖ и дочери, я ему об этом открыто рассказала. Он отнёсся к этому негативно, сказал, что я, видимо, нахваталась чужих идей с форума (полгода я форум только читала). Я объясняла, какие именно поступки его, БЖ и дочери вызывают во мне такие чувства. Он был склонен к тому, что проблема во мне, но я, поднакачившись аргументов, объясняла с психологической точки зрения неадекваты в поведении БЖ, ревность дочери, мою реакцию на его поступки, когда он забивал на меня, а с БЖ церемонился.

Но я подзапустила ситуацию и была уже в таком состоянии, что истерила по поводу и без, а он плохо воспринимает такое состояние, для него гораздо приемлемее разговаривать спокойно, что мне удавалось нечасто. Когда он осознал, что всё это серьёзно, стал искать решение проблемы. Сказал мне, что меня слишком часто колбасит и он не знает, как мне помочь, попросил остановиться на одном варианте взаимодействия с его бывшей семьёй, который бы меня устроил, я озвучила, он это обеспечил. Труднее всего мне было научить его принимать совместные решения, он воспринимал это как попытку управлять им и сделать несамостоятельным, я объясняла, что бывшая семья - это область, где у меня нет доверия к нему, и он сам это спровоцировал, поэтому я прошу его действовать так, чтобы я могла вернуть доверие к нему, мне самой плохо без него. Он пошёл навстречу - перестал сразу договариваться с БЖ, если она или дочь что-то просила, он приходил ко мне совещаться, а потом выдавал туда вердикт. Несколько раз я была непреклонна в том, чтобы отказать в чём-то, и не всегда объективна, но он меня не насиловал, отказывал. Доверие потихоньку возвращалось.

Параллельно с этим мы проводили беседы и практические исследования на тему того, что такое семья. Я его расспрашивала про прошлую семью, добивалась того, чтобы он перестал защищать БЖ - он это делал рефлексивно и неосознанно ещё с тех пор, когда родители были против неё. Показывала ему, основываясь на поступках БЖ, какая она женщина, какая у неё система ценностей, зачем он ей был нужен и зачем сейчас нужен. Рассказывала о том, что такое семья для меня, чего я хочу от нашего союза. Мы обнаружили некоторые противоречия, например, для меня важно жить только вдвоём, а для него это не так принципиально, он готов в доме принимать на долгое жительство и родню, и друзей. Девица ему вообще не мешает, он мог бы её у нас поселить, ничего катастрофического для него в этом нет. После этого я пришла к пониманию того, как решать конфликты - обнаруживать, что для кого принципиально. И тот, кому непринципиально, уступает тому, кому принципиально.

К тому же, я делала ряд предсказаний насчёт действий БЖ и дочери. Муж поначалу к ним скептически относился, потому что считал, что я предвзята. После того, как ряд предсказаний сбылся, он стал мне гораздо больше доверять в этом плане.

Перед приездами его дочери мы стали договариваться о том, как себя ведём. Например, что если меня что-то не устраивает в её поведении, я не срываюсь на ней, а говорю ему об этом наедине, он разруливает. С моей стороны были простые требования - спит она в отдельной комнате, убирает за собой, не включает музыку на всю громкость и т.п. Рассказала ему историю Доры, муж которой уделяет ей больше внимания, чем обычно, когда у них гостит его ребёнок - преподнесла это как историю успеха, муж взял на вооружение. Я немного помягчела в отношении неё, перестала её игнорировать и создавать атмосферу неприязни в доме.

В какой-то момент муж сам осознал и озвучил мне, что не получается жить так, чтобы довольны были все - и он, и я, и БЖ, и дочь. И главное, чтобы мы были довольны. И если придётся выбирать, он выберет меня. Я ему такие вилы не ставила, но была счастлива это слышать.

Сейчас напряжённость с этой темы практически спала, вчера перед приездом к девице я напоминала ему правила её пребывания у нас в шутливой форме, играючи, а год назад, помню, меня трясло. Для него это как мёд после моих истерик. Рассказывает мне сам или по первой просьбе, о чём говорил с БЖ или дочерью - раньше с этим бывала проблема, порой скрывал от меня, боялся моей реакции. Я же стараюсь не воспринимать это бурно, что бы там ни было.

Я им не командую и он у меня ни на что разрешения не спрашивает, мы пришли к гармоничной форме принятия семейных решений по спорным вопросам. Обсуждаем и принимаем решение. Нет и такого, что мы поступаем только так, как мне удобно - я и даю добро на то, что мне непринципиально, и иду навстречу в сложных вопросах. Само собой, что массу вопросов муж решает сам, не привлекая меня к этому. Но то, что касается бывшей семьи - решается нами обоими. Доверие восстановилось, и сейчас я не чувствую необходимости того, чтобы всё его общение с дочерью или БЖ проходило в моём присутствии (раньше боялась, что пообещает что-то) - даю ему возможность проявиться без моего контроля или подсказок. Верю, что моё доверие он не подведёт.